JODERRRRRRRRRRRRR

A verrrrrrr que le pasa a la gente.... del 80% que se entero de mi viaje, hablo de clientes, compañeros, conocidos, contactos del msn, todos me dijeron lo mismo....tenes un novio alla o un "AMIGO"? whatssssssssss no....ahhhh, conseguiste un buen laburo entoncesssssssss.....menos!!!! repeti yo. Por Dios, porque se supone que cuando uno hace un cambio drastico en su vida, cuando uno decide cambiar el rumbo de la monotonia de los dias, se supone segun ellos que algo contundente, materializable o una buena razon tiene que haber...a ver, no podemos hablar de una busqueda de crecimiento personal, no podemos hablar de " solo quiero cambiar de aire", o un simple y sencillo " necesito un cambio". Cuando mi respuesta era alguna de las que dije anteriormente, lo que seguia era un....vamos jesy, sino queres contar esta todo bien, por las dudas que te lo quemen no?????? NOOOOOO, por Dios, para mi es normal, o sea mi cambio es normal, no hay novios, no hay trabajo, o sea estoy en pelo... pero bue, me la juego no? Creo que la gente considera un viaje de estos como normal, si hay algo que lo justifique, y la busqueda de un cambio no entra en las posibles causas, me da bronca, porque estamos en el siglo XXI, a ver, abramos la menteeeee, no todo pasa por un novio o por un laburo, hay personas como yo, que buscan otras cosas, por ejemplo sentarse en la punta del himalaya solo para meditar, para aclarar ideas, para purificar los pulmones...SE ENTIENDE!!!! no me voy a ir a Rio Gallegos, a BUSCAR UN NOVIO, no voy por un novio, Joder como diria mi amigaaaa, no tengo laburo alla, sera lo que mi destino me depare, asi queeeeeeeee ABRAN LA MENTEEEEEEEEEE...y no JODANNNNN jajajaja.

Para vos que te sentiste identificado, directo y explicito, SABELO...

De frialdades, dolores y alegrias...

Esta semana que pasó fue demasiado movida, laboralmente y sentimentalmente. En mi trabajo mi jefe tomo mi decision con demasiada frialdad, no esperaba lagrimas, ni tampoco esperaba que me rogara que me quedara, pero le falto tacto...el dialogo fue:

Jess- Doc, tengo que decirle algo...
Doc- decime...
Jess- el 31/01 renuncio, me voy a vivir al sur...
Doc- bien, quien te va a reemplazar...
Jess- 0.0
Luego de tirar nombres, hizo la pregunta obligada:
Doc- Por que te vas?
Jess- porque quiero empezar de cero...necesito cambiar de aire
Doc- ok.

Ok decia yo...bien, no fue tan grave pensaba...tanto quilombo hacerme en la cabeza, para que mi jefe me diga OK...tanta preparacion de discurso al divino boton, para que mi jefe me diga OK...

Una vez tirada la bomba que resulto ser bombita sin estallar, me relaje, empece a disfrutar, hable con cada uno de mis compañeros, muchos me felicitaron por mis agallas, otros no reaccionaron todavia...hasta que sono mi telefono...y ahi estaba mi Ex, del otro lado del tubo, llorando, pidiendo que no me fuera...diciendo que dejaba todo por mi, que se venia conmigo al sur, que se casaba conmigo en ese momento, pero que no me fuera sin El. Yo lo escuchaba, estaba muda, no entendia nada, no era justo...ahora que estaba todo decidido, jugar de esa manera, no conteste, corte y a la tarde me lo encontre siguiendome cuando iba a la casa de mi amiga...imaginen...para resumir, volvio a repetirme todo lo mismo, que por telefono, nada mas que cara a cara...mi cabeza era un quilombo, mi corazon sangraba...pero habia llegado tarde, mi viaje estaba decidido, mi valija y yo eramos las unicas que ibamos a pisar suelo frio, no estaba en mis planes, no me gustaba ese juego, me dolia si y mucho, pero a su vez me veia reflejada en El, unos cuantos años atras cuando le pedia que se quedara conmigo. Mi respuesta fue no, cortante, hace de cuenta que ya me fui le dije...y asi cerraba la historia definitivamente.
Dolio, la cabeza se me hizo una ensalada, termine agotada esa noche, a la mañana siguiente, respiraba tranquila, era lo mejor que habia echo por mi en muchos años, volvia a disfrutar del viaje, y por primera vez me sorprendi no revisando su perfil, habia cerrado la historia, no habia mas nada por que llorar, y ahora si tenia un excelente motivo para sonreir, el comienzo de mi viaje ya era un hecho....

Buenos Aires me duele...

Alguna vez has caminado por las callecitas de Buenos Aires, y te has sentido vacio? Tratando de encontrar alguna mirada complice que te regale una sonrisa, solo para no sentir el peso de la soledad que traes encima o de lo millones de rollos en tu cabeza que no te dejan pensar con claridad...

Asi me senti hoy, mientras prendia un cigarrillo y caminaba por congreso, haciendo tiempo, esperando a un compañero de trabajo que gentilmente se ofrecio a llenarme la cabeza con tal de hacer lo imposible para que desistiera de mi viaje, cerveza de por medio, cosa que no logro.
Ahi estaba yo, caminando, tratando de no pensar en nada, de encontrar algo en el aire que me arrancara una sonrisa, tratando de que Buenos Aires me enamorara, de encontrar un minimo motivo que me hiciera dudar de mi decision. Pero no encontre nada, al contrario, mas pensaba y mas queria alejarme, en el medio sus recuerdos aparecieron, y me clavaron una estaca en el corazon, " es un idiota, no podes seguir enamorada de el" me dijo mi compañero, pucha, como si fuera facil, pareciera que cuanto mas te queres olvidar, recordarlo es mucho mas facil...
Buenos Aires me duele, me duele porque tengo un pasado castigado, me duele porque hasta su gente me molesta, las bocinas, los piquetes, las corridas, el colectivo lleno, la escasez de monedas, el subte que viene hasta las manos, la inseguridad, las muertes inocentes, la frialdad con que se toman las relaciones humanas. Buenos Aires me duele, porque no puedo respirar tranquila, porque siento que algo me presiona el corazon y no puedo sonreir, porque tomo el colectivo a la mañana sin ganas de ir a trabajar, porque esperar a Febrero para irme me parece re lejos, me duele por mi abuela, por mi perra, por esos contados afectos que se que me van hacer falta, pero mas me duele porque se que en Buenos Aires esta El, porque el Sr google aun no me puso privado su perfil, y porque todas las noches lo sigo chequeando para que la estaca sea mas profunda." Los problemas te perseguiran a donde vayas" volvio a decir mi compañero, intentare esquivarlos le conteste yo y si aun asi persisten, pues el aire frio me ayudara a enterrarlos en el lugar mas oscuro de mi memoria para no recordarlos...
La decision esta tomada, mañana me toca hablar con mi jefe, no vale la pena seguir alargando la noticia si al fin de cuentas, el resultado sera el mismo, sacare fuerzas de donde no las tengo y me bancare lo que venga, pero asi lograre estar un poco mas tranquila...y saber que no hay vuelta atras...

Se puede ser amiga de un ex?

Despues de casi tres meses de no tener noticias de el,y despues de que su perfil del msn, no me trajera mas novedades al respecto, no aguante mis ganas de saber como estaba, si aun seguia vivo, y que era de su vida sin mi, asi que sin pensarlo, ( porque si lo pensaba no lo hacia ) lo llame por telefono, con la sola idea de cortar el llamado apenas me atendiera, para quedarme tranquila de que su enfermedad aun no se lo habia llevado...

Hice callar a todos mis compañeros de oficina, marque, me dolio la panza, y atendio...me quede muda un segundo y colgue,por esas cosas del destino o que, no se, pero colgue mal, porque se me devolvio el llamado,como si lo hubiera dejado en espera, y ahi estaba yo, diciendole, no señor yo no lo llame, maldiciendome internamente por ser tan boluda, y rogando que no me reconociera la voz, al negarlo tres veces, cortamos y ahi me quede yo, mirando el telefono y con un terrible dolor de estomago consumido por los nervios. Cinco minutos despues, y tratando de convencerme que era mejor olvidarme de eso, volvi a llamar para asumir la verdad, solo decir...en realidad era yo la que llame, solo queria saber como estabas...y asi fue, se asombro de mi llamado, me pregunto que fue de mi vida durante tanto tiempo, y ahi salio la frase que no queria decir, que la tenia atragantada, porque sabia que me complicaba la vida, que no era necesario decirla, porque estaba bien asi, pero aja, salio solita...y asi fue que dije, quizas podamos tomar un cafe algun dia, para mirarnos las caras despues de tanto tiempo, su respuesta inmediata fue si, y arreglamos en vernos ese dia...
Lo que siguio fue cafe de por medio, y darme cuenta que aun seguia tan enamorada de el como al principio, que los ocho años que estuvimos juntos, donde sufri como no merecia sufrir, donde me lastimo millones de veces, no habian logrado hacer el efecto necesario para desterrarlo de mi vida.
El hablaba enamoradisimo de mi, como siempre pasaba despues de separarnos un tiempo, yo con mi cabeza echa una ensalada terrible, con los nervios acalorandome la cara, tratando de convencerme y convencerlo de que lo nuestro nunca iba a poder ser, necesitaba tenerlo cerca, necesitaba saber de el, necesitaba sus abrazos, pero no queria que me volviera a lastimar, le plantee ser amigos, y el lo entendio, por lo menos eso crei.
Al dia siguiente me mando un mail para vernos el sabado, cuando lei el mail, primero dije no entendio nada, y despues de convencerme a mi misma que si pisaba el palito no podia quejarme de nada de lo que sucediera despues, decidi responderle con un no disfrazado, cena con amigas, sabado ocupado, cuando en realidad tenia todo el tiempo para el, pero no queria engancharme devuelta, verlo una vez cada tanto seria suficiente para frenar mi montaña rusa emocional, ser amiga de mi ex, suena imposible, mas cuando fueron 8 años de una relacion que no dejo nada positivo, no se que es lo que me hace volver a él, no se hasta donde soy capaz de soportar para darme cuenta de que la amistad con el es solo un disfraz mio, una excelente excusa para seguir pegada a él teniendo como banderin el masoquismo puro de estar con alguien que no se juega por vos y que en cambio vos darias la vida por él.

De aqui y de alla tambien...

Este viernes me voy al sur, quizas el aire frio haga cambiar mi cabeza un poco...
Obviamente que me arrepiento de haber llamado pero no puedo evitar lamentablemente sentirme bien teniendolo cerca...aunque duela tanto...