Mi adiccion a RLC

 RLC ( Red Light Center Transport o Utherverse ) llegue un dia boludeando por la web, como tantos dias de mi vida cuando andaba sin trabajo. Lo googlee y me encontre con un juego de avatares, que jamas imagine que se me iba a volver adictivo. Lo mas sustancioso del juego es el sexo, si si señor, leyo bien el sexo. Empecemos por la base, todo sabemos lo que es un avatar, en este juego encontramos gente de todo el mundo repartida en varias dimensiones, tenemos la española, la inglesa, francesa, turka, portuguesa etc etc, basicamente, el juego se mueve a traves de un chat, creo que como cualquier otro, y los avatares estan divididos, entre los que son lechuga o basic como se le dice en el juego y los que son vip. El basico si quiere ser vip, tiene que juntar 270 rays, que es la moneda del juego, para poder pagarlo o si se la quieren hacer mas facil por la modica suma de 20 dolares, modica dije ja, tienen el vip mensual. En que se diferencia un basico de un vip, justamente en lo que mencione antes, el avatar vip puede tener sexo con otro vip, mientras que el basico no.

Oigan pero no todo es sexo ehhh, dentro del juego encontramos discotecas para ir a bailar donde gente como uno pasa musica a traves de internet, podes tener tu propio departamento lo que se llama un zaby, y ustedes tendrian que verlo, hay zabys que verdaderamente son mansiones, desde jacuzzi hasta playas, desde castillos hasta jaula con leones de todo podemos encontrar en el departamento de un avatar. Hay lugares con puestas de sol, parques de diversiones, lugares donde podes volar, patinar sobre hielo, tirarte en un tobogan de agua, hacerte lo mas chiquito posible y saltar por los techos, ya ven no todo es sexo. 

Llevo cuatro meses en el juego, y les puedo asegurar ahi adentro se pasa de todo, con una amiga pusimos una tienda de ropa para avatares dentro del juego, la primera semana esa tienda nos dejo los rays suficientes para pagarnos el vip por cuatro meses, el caso es que nuestra tienda y lean esto, se habia convertido en el lugar de preferencia por todos los yankies para comprar ropa era barata y los modelos estaban buenisimos, cayeron unas alemanas y nos acusaron de ladronas de ropa ?¿ si señor como lee, estoy hablando del juego ehhh, el caso es que nos obligaron a cerrar la tienda y ademas nos anularon la cuenta en una pagina de texturas, loco verdad?. En este juego existe la mentira, la envidia, los celos, las amistades, los noviazgos, los casamientos, paren, les conte que la gente se casa en el juego?? pos si, hay una capilla, un rabino¿? y hasta una fiesta de casamiento, obvio para todo eso tienes que aportar una buena cantidad de rays. Lo loco, es que muchas parejas que se casan no pasan el mes que ya andan solteras devuelta, es que es un juego riesgoso, la posibilidad de conocer gente nueva todo el tiempo, del sexo y el lugar te pone al filo del abismo en cuestion de fidelidad. 

Tambien tenemos el bordello, una discoteca donde las WG ( Working girl / guy) avatares de sexo femenino o masculino ofrecen sexo a cambio de rays...yo preguntaba cuando entre, quien va a pagar por tener sexo aca, si es facil cualquiera esta disponible, pues si chicos, los yankies son los que mas pagan, la mayoria no se encarga de juntar rays, como pagan con tarjeta de credito, ellos no se hacen problema, y ahi estan en el bordello pidiendo el servicio de estas señoritas.

Dejando para el final el tema del sexo, pues que les puedo decir, es algo loco, obviamente, ustedes ven en la pantalla dos o mas avatares o kekos pos si dos o mas porque en el juego obviamente las orgias no estan ausentes follando, cogiendo, como quieran decirle ,  poniendo en " juego " la imaginacion para calentar la vida real a traves de la imagen y las palabras.

Cuando comence el juego, en mis epocas como dije antes de desempleada, pasaba minimo casi diez horas al dia, conectada, aun siendo basic, era mi distraccion, forme buenas amistades, puse de novia a mi keka, jajaja, y auch, en el juego tambien me di cuenta que el noviazgo por ahora no es para mi, me diverti y me sigo divirtiendo, puedo pasarme horas bailando en una disco, con buena musica, con amigos donde compartimos alegrias y dolores que tambien provoca el juego, eso de " nena esto es un juego, hay que jugarlo no hay que sentirlo" pues no se como ni porque, pero cuando alguno de mis amigos dentro del juego les pasa algo, o alguno atenta con dejar el juego por un tiempo, algo adentro de uno se pone triste, es increible como podes estar dentro del game y olvidarte de lo que verdaderamente es. Obvio a estas alturas, la adiccion calmo un poco, gracias al trabajo y a que he vuelto a mi vida social en la Real Life, pero cada vez que puedo asi sea una hora o cinco, mi keka se mete a bailar o a trepar por los techos como se le de la gana.

Les dejo una fotito de mi avatar, es tan bella como la dueña jaaaaaaa

Solos nos volvemos mas lindos????

A raiz de una nota que hojee en mi revista preferida, donde mostraban fotos del antes y despues de chicas que habian estado en pareja, y el cambio era rotundamente favorable, directamente me vi reflejada en esas fotos. Me di cuenta que hace dos meses que ando sola, y que ando mas contenta de lo normal, he bajado diez kilos, porque ya no tengo que acompañar " al otro" en la comida, apago el celular cuando se me antoja, y no ando dando explicaciones a nadie, puedo jugar con cualquier desconocido solamente con un titubeo de pestañas, y sentirme correspondida, ufff eso es mas que un mimo para mi autoestima, no me siento Valeria Mazza ni Claudia Schiffer solo porque aun no me decidi a teñirme de rubia ( modestia aparte la mia :o)), me siento liberada esa es la verdad, todos los dias amanezco con una sonrisa, disfruto de mi trabajo y coqueteo con mis compañeros, solo para seguir subiendo mi autoestima. Tengo rato de no sentirme asi, y me gusta esta JeSs. Hasta hace unas horas se lo atribuia a la edad, dicen que los 30 es la mejor de la etapa de la mujer, pero al ver la revista, entendi que no solo pasaba por ahi, sino que la solteria es un factor que influye. Obviamente cuando uno se separa de alguien, pasa su etapa de duelo, y luego comienza a despertarse devuelta, para salir a comerse el mundo y lo que el mundo te devuelve realmente es gratificante. Como creo que todos pasamos por esto, tienen la obligacion mis queridos amigos de contarme si les fue positiva o no la separacion de una pareja, o solamente me pasa a mi que ando con el universo conspirando a mi favor...

Este fue un post muy modesto, he dicho 

JeSs

Y la Boluda termine siendo yo...

No quiero a nadie de Bs As Cerca...conclusion final...

Fuimos al Pub, sintetizando porque esta vez no estoy de humor para contarles todo ( son las cuatro de la mañana y tengo tres cervezas encima y odiandome a mi misma) despues de varios cigarrillos fumados, y despues de haberle contado a Martin con que colectivo viajaba a mi casa, a que hora salia del trabajo, con quien vivia, y etc etc, todas preguntas de el... ya casi al final de irnos con mi amiga, decidi tirarme a la pileta sin saber si habia agua o no, le pedi a un amigo  que lo llamara, se acerco a la mesa, y ...

Jess- Tenes Novia?

Martin- Si... Por que?

Jess- Por que te iba a pedir el telefono, pero bue...esta todo bien...

Martin- ok

y se fue...

Como le dije a mi amiga, me arriesgue por todos los que deje en el camino, por aquellos que me quede con ganas de conocer, y no me atrevi, por los que me hicieron sentir bien en horas, y no quise seguir, hoy me jugue, estoy enojada conmigo misma, entendi mal las señales, o no se...no puedo entender, que el tipo siguiera atras mio, que me hiciera tantas preguntas, que fumara conmigo dos cigarrillos seguidos, hasta que yo logre terminar el mio, no entiendo, la verdad yo no los entiendo, si tenes novia, porque merd...perseguis a alguien con la que no podes estar... mi amiga no entiende porque me resulta mucho mas facil poder entablar relaciones con personas que estan fuera de mi pais, mis amigos se remotan a colombia, brasil , venezuela, ni uno de argentina tengo, y es cierto, y lo afirmo, ahora si, no quiero a nadie cerca, todos bien lejos, para poder seguir asi, tranquila, sin arriesgarme por nada,ni por nadie, me jugue por uno, y lo que se siente es jodido, pero bueno ya fue, mañana sera otro dia,, de mas esta decir que no pisare ese pub en siglos, me muero de la verguenza por mi misma,  se que no me hubiera aguantado seguir llendo, esperando solo que se digne a pedirme el telefono, por eso me arriesgue, por todo o por nada, como decia mi msn, y asi termine con nada, y la sensacion de que es mejor estar sola que sentir asi como me siento

Y si me sale la mala de adentro....

RESEÑA HISTORICA:

Hace unos meses, unos cuantos, fui con una amiga a un pub cerca del trabajo, de esa noche solo recuerdo, haberme enamorado perdidamente de uno de los meseros, pero como yo era una niña comprometida, pues que va, no volvi a aparecer por alli. Con este chico, llamado Martin, habiamos hablado mucho esa noche, yo con unas cuantas cervezas encima, él con conciencia absoluta en toda la conversación. El caso es que mi amiga volvió al lugar con amigos un par de veces mas, y este niño muy insistidor en aquellas épocas, le pidió mi celular, de más está decir que nunca llamó, y yo me quedé colgada al telefono esperando que algún número desconocido apareciera en la pantalla de mi celular, no volvi a aparecer hasta que...

HACE UNOS DIAS

Decidimos pasar a tomar unas cervezas, en mi cabeza rondaba tres opciones, que este chico no trabajara mas ahi, que estuviera de franco, o sencillamente que me viera y no se acordara de mi, como ven todas mis opciones eran negativas... llegamos a la fila que habia que hacer para entrar, mire con disimulo para dentro del pub, y ahi lo vi, me agarraron esos dolores de panza, caracteristicos en mi, cuando me pongo muy nerviosa por algo, prendi mi cigarrillo, y empeze a fumar, pensando en todas las idioteces que podia contestarle ante cualquier pregunta inoportuna. Entramos y lo que sigue se los detallo:

Martin- Hola! Tanto tiempo, estabas desaparecida!

Jess- Si...je, todo bien?

Martin- Todo bien...

Nos sentamos en la mesa que nos encontro de casualidad o causalidad, el lugar estaba llenisimo. Mi amiga, que me daba todos los consejos, sugerencias, suposiciones, habidas y por haber, yo con la cabeza volando, tomando mi segundo vaso de cerveza. Como en este lugar no se puede fumar, decidi llevar a cabo mi primera estrategia, salir a la calle a fumarme un cigarrillo. Lo que suponen sucedio, salgo yo a fumar, y Martin atras tambien...

Jess- Que frio hace viste? ( primer intento de llevar a cabo una conversacion, con una pregunta muy boluda hahaha)

Martin: Si esta fresco, y vos porque te desapareciste?

Jess- Me fui a Madryn a probar suerte, renuncie aca, y me fui sin nada, no encontre nada tampoco, y me volvi para baires.

Martin- Uy que bueno, con quien te fuiste? ( entiendo que esta pregunta fue para saber si estaba sola o no...)

Jess- Sola, como no tengo pareja ni hijos ni nada, lo pude hacer, estas decisiones son complicadas cuando llevas al arrastre a alguien ( obvio si le deje muy en claro que estaba SOLA y DISPONIBLE jajaja)

Martin- Y ahora en que trabajas?

Jess- Volvi a mi ex trabajo, me pasaron a otro puesto mas tranquilo,

Martin- Yo estuve preguntando por vos, no te dijeron?

Jess- No no me dijeron nada, en serio? ( primer error de la noche, si me habian dicho, pero no se porque le dije que no...)

Martin- Si si, pero bueno vos no apareciste...

Jess- Y tus cosas como van?

Martin- Bien, buscando algo mejor de laburo, me va bien, pero esto es muy tranquilo.

Jess- Y si, aca no te esforzas en nada, solo te dedicas a ver si hay mesas disponibles, y que la gente se siente, en cambio yo si, mi laburo es estresante ( SEGUNDO ERROR HORRIBLE...todos me dicen que desmereci su trabajo...)

Martin- .......................... ( Silencio)

Jess- Te lo dije en Joda, o sea , es muy bueno que sea tranquilo tu trabajo, mas cuando lo disfrutas...( ya no sabia ni como arreglarlo, me putee a mi misma quinientas cincuenta veces)

Martin- Seguis viviendo en Soldati ( pucha que se acordaba en donde vivia)

Jess- Si si, vos de donde eras??? 

Martin- Avellaneda

Jess- Cierto que me habias dicho, no tengo buena memoria, tu nombre? ( Y aca la embarre horriblementeee)

Martin- Martin

Jess- Yo soy Jesica

Martin- Si ya se...( Ok aca ya no sabia si salir disparando, o que otra estupidez me iba a mandar yo para borrarlo del camino)

Como para querer salvar todo lo que habia hecho, y como ya mi cigarrillo se consumia totalmente, y no habia mas tiempo... le dije

Jess- Yo vine un dia antes de ir a Madryn, para ver si estabas, pero no te encontré ( quise intentar mandarle la señal, de que él tambien me importaba...)

Martin- Que raro, yo estoy todos los dias, solo los domingos tengo franco...

Jess- Bueno yo no te vi je...quizas hayas cambiado justo el franco ese dia...
Martin-Puede ser...

Y ya aca el cigarrillo se habia consumido, y no tuve mas opción que volver con mi amiga, que intentaba sacarse un pesado de encima...

 

Me senté en la mesa, pedi otra cerveza, y mi amiga se encargo de darme el sermon necesario, para que entendiera, que lo que habia dicho estaba mal, que habia desmerecido su trabajo, que le habia tocado el ego, etc etc. Pero juro que no lo hice queriendo, aveces me sale la Jess jodida de adentro, creo que despues pensarlo, siento que es como un escudo como defensa, para evitar cualquier cosa que me saque de la habitualidad de mi soledad y yo...

No sabia como remediarlo, era obvio que el flaco se habia sentido molesto, por como siguio el tema de la conversacion despues, ya era tarde, nos teniamos que volver, asi que cuando me fui le dije, Nos vemos un domingo de estos, y lo unico que dijo fue: Dale....

 

Sali de ahi caliente conmigo misma, media en pedo, media normal, la cuadra que nos separaba de la casa de mi amiga, me la pase diciendo que volvia a pedirle el telefono yo misma, mi amiga que me decia, jess estas borracha, vuelve otro dia, y yo empecinada con que no. El caso es que despues de subir al depto, hablar un rato mas, sali con la excusa de comprar una cerveza, hacia el mismo lugar, mi amiga me dijo ahi no te van a vender, asi que tenes la excusa perfecta para iniciarle devuelta la charla ( Por Dios ahora que leo lo que escribo QUE PATETICA SOY jajajajaja) es que cuando se me mete algo en la cabeza, soy tan necia, que no salgo de eso hasta que lo hago.

Me camine la cuadra, entre lo vi y dije

Jess- Hola, me venden una cerveza aca?

Martin- No aca no, en la parrillita de la vuelta si

Jess- Bueno, entonces compro unas empanadas nomas, tenemos hambre...jejeje

Martin- Ok.

 

Compre tres empanadas que nunca comi, cuando me iba del lugar lo busque con la mirada, pero no lo encontre, era obvio que mi metida de pata fue terrible.

 

Una semana despues, exactamente hoy, vuelvo al pub, mas tranquila, intentando que la mala de Jess no salga a flote devuelta, con toda la intencion de que se lleve mi telefono, no voy a regalarme, pero me encargare de mandarle las señales a ver si entiende, detalle para que sepan, es medio lento el tambien ehhhh, no soy yo sola la mala de la pelicula, pero aja, voy contra todo o nada, mañana les cuento como me fue...

 

 

Intento mostrarme fuerte, no quiero que nadie me pregunte por él, pero inevitablemente, el dolor pesa y mucho. No quiero pensar, me distraigo con cualquier cosa, pero pareciera a proposito,todo me lleva a él, una canción en la radio, las fotos que no quiero abrir en mi computadora, y que las abro como queriendo enfrentarme a la realidad, los mensajes que guardo en el celu. Me duele su ausencia, lo extraño, a mi blog no le puedo mentir, me voy a dormir y pienso en él, en lo bueno y lo malo, en la última vez que lo ví, en los proyectos de los últimos meses, en las veces que sufria con los dolores de mierda de esa maldita enfermedad. Duele mucho, esos dolores que te provocan un nudo en el estomago, y no hay manera de sacarlo de ahi, me cuesta enfrentarme con la realidad de saber que en esta vida por lo menos no lo volvere a ver. Fueron muchos años, donde el me marco, para bien y mal, se que millones de veces lo odie, millones de veces quise separarme para no pasar por esto, pero vaya uno a saber por que , uno tiene que pasarlo, para aprender, crecer y volver a empujar para adelante. Se que esto tambien va a pasar, solo que no se como pasarlo sola, necesito aliviar este dolor que no quiero mostrarle al mundo, pero que sale a flote cuando siento que no puedo mas con esto...

Volviendo....

Jamas suprimi el blog, porque pense que en algun momento me iba a hacer falta, y no estuve errada.
De mi ultimo post a la fecha, pase por todas las emociones juntas. Algunos saben que volvi a Baires, otros suponen que estoy con las ballenas, lo cierto es que hace dos meses que ando de vuelta pisando el suelo porteño. Me meti en un juego de avatar que en estos dos meses se me convirtio en una adiccion, he pasado practicamente doce horas con la compu, y me han restringido el internet por uso abusivo...jajaja, aclaro, pago internet Libre, si alguien le explica a " Claro" lo que significa libre se los agradeceria.  

En Madryn no tuve oportunidad laboral, y toque el piso cuando me dijeron que " preferian darle trabajo a los lugareños ante que a los porteños", ahi cerre mi valija y me volvi. Remontarla en Buenos Aires no fue fàcil, la búsqueda de trabajo se torno dificil, y cada vez me apegaba mas al juego y no me movia por laburo. Lo cierto es que hace una semana, me llamaron de mi ex trabajo para que volviera con ellos, no saben la alegria que tenia estaba feliz, mas que nada porque el puesto es mucho mas tranquilo que el que tenia antes, pero la vida es jodida, uno puedo pasar de la alegria al llanto en cuestion de segundos, terminaba de cortar por telefono con mi jefe, dandole el ok, saltando de la cama, cuando recibi el llamado que no esperaba, mi pareja, aquel que tantos dolores de cabeza me dio, que tantas lagrimas me saco y alguna que otra sonrisa, habia fallecido...esa maldita enfermedad que no da respiro y da el golpe cuando menos lo esperas, ahi estaba pegandome fuerte donde mas me dolia. Llore lo mas que pude, creo que aun no caigo, por momentos espero que me llame por telefono, pero reacciono enseguida, aun guardo sus ultimos msj al cel....

Estoy bien, lo loco fue como se dio todo, encontrar un trabajo, y tener un dolor grande, por eso vuelvo al blog, siempre dije que era mi cable a tierra, ese rincon personal donde todos podemos desahogarnos...

Perdonen la ausencia, aca estoy yo, esta Jess hoy hecha pedacitos, tratando de acomodar las piezas del rompecabezas de mi vida, que otra vez se volvio a desarmar...

Nunca logro que mi camara de la mejor imagen de mi...
Nunca puedo hablar mas de dos palabras en ingles, mi conocimiento del ingles no pasa de un " hello" y aun asi sigo insistiendo en meterme en chats en ingles
Mis dietas siempre empiezan un lunes y terminan al mediodia de ese mismo lunes...
Me embarco en viajes hacia a la nada, pensando que quizas encuentre mi destino, y me doy cuenta que no siempre mi destino es a donde mi primer impulso me lleva...
Mi vida esta tan desordenada como mi placard, por momentos toda mi ropa esta doblada, pero a los dos dias todo vuelve a ser un caos, asi aveces esta mi vida...
Mis errores pasados me hacen sentir culpable mas de una vez, el que mas me pesa, tiene nombre y apellido,vive en otro pais, y gracias al facebook puedo saber en que anda su vida, aunque el jamas intente saber como va la mia...
Aveces me siento como Brigitte Jones, de un desconocido puedo hacerme toda la pelicula, que culmina con vestido de novia, torta gigante y final feliz...
Antes era una fanatica del romanticismo, me gustaban las flores, los peluches, las cartas con corazones, los cascotazos que me hicieron crecer, me volvieron reticente a esas boludeces...
Tengo muy pocos amigos, poquisimos, siempre le eche la culpa a mis viejos de que no me dejaron hacer amistades de chica, los amigos que logre de grande, algunos los perdi en el camino, y los que quedan, aveces entran mas en la categoria de " conocidos" que de amigos...
Soy demasiado sensible, una boludez aveces me hace llorar mas de la cuenta, no se por que , siempre fue asi de chica, mi vieja recuerdo que me decia, " no hagas teatro, que para eso sos buena"
Tengo un par de materias pendientes, volver a Cartagena, retomar mis clases de teatro, y comprar un colchon para mi cama, si bueno considerando que estoy desempleada, primero tendre que encontrar la manera de generar dinero, para poder cumplirlas....
Cartagena...uff ese si es mi lugar en el mundo, lugar bellisimo, la gente super calida, el ron, el eslogan de colombia esta bien puesto " el riesgo es que te quieras quedar"....y sino fuera porque habia gastado mis billetes colombianos, aun estaria ahi...aunque sea vendiendo patacones, como le dije una vez a una amiga...
Madryn me ha descolocado un poco la cabeza, me hizo pensar mas en mi , en que busco, en que es lo que quiero, valorar mas a mis afectos, creer en los imposibles, o por lo menos darles la chance de que sucedan y aferrarme un poco mas a mi que al final de cuentas es lo unico que tengo seguro...todo absolutamente todo depende de mi.

No...

No es necesario que me digan como tengo que ser....
No vivo pensando como a la gente le gustaria que fuera, soy asi con mis millones de defectos y con unas cuantas piedras en mi camino que me hacen tropezar...
Como puede la gente saber que tienes que hacer con tu vida, si ni siquiera ellos saben que hacer con la suya...
Uno decide como actuar, aun sabiendo que es lo que le hace mal, aveces los males son necesarios...
El problema solo es entendido por el que lo vive, de afuera todo parece mas facil...
No quiero que seas tan cruel con tus palabras, aveces un silencio puede significar mucho mas para mi...
Yo elijo como quiero ser, como quiero actuar y si quiero tropezar con lo que me hace mal millones de veces lo seguire haciendo, hasta que yo decida seguir de largo.
Es mejor estar solo que mal acompañado, eso decis, pues mira no siempre es lo mejor, aveces una inyección de adrenalina le da un impulso a los dias monotonos.
Que hare cuando llegue a los 40 y me encuentre vacía? la verdad que no tengo ni idea, mientras seguiré haciendo lo mejor que hago, vivir como se me de la gana, haciendome cargo de mis errores y sorteando las trampas de la vida.
Si madryn no fue lo que esperaba es un problema mío, seguiré buscando por algun lado lo que no sé si encontraré algún día, pero mientras seguiré sola mi camino, al fin y al cabo seguiré jugandome con lo que siento y seguire yendo adonde los sentimientos me lleven, aun cuando los resultados no son los esperados...

me vuelvo...tema cerrado.

Mi trabajo soñado....

Son las 11.45 Am, sentada en un bar balcarce con vista al mar, encallado en el muelle uno de esos cruceros alucinantes, que indica que una nueva tropa de yankies invadieron la ciudad por un dia...
Siempre quise trabajar en un crucero, lo sabian? pues yo lo se de hace rato, antes de venirme para madryn investigue un poco con la ayuda del sr google, de que se trataba el trabajo en estos grandes barcos que ostentan demasiado lujo y son un signo de interrogación para mí. Descubri que el trabajo consistía en estar las 24 horas al servicio del turista, sin tiempo de relax, la hospitalidad tenía que ser la característica principal del postulante y las demasiadas ganas de trabajar. Hasta ahí no veía inconveniente, siempre me gustó trabajar y no veía ningúna traba en que sea 24 horas corridas. En algún momento había que dormir no? La segunda característica importante y EXCLUYENTE, no se si les pasa, odio cuando en los avisos ponen " excluyente" o sea venis dando el ok con todas las condiciones que te piden que no son excluyentes, y justo esa que no tenes vos, esa es EXCLUYENTE...ufff, como decia, caracteristica excluyente, el manejo del idioma ingles a la perfección...bueno puesssssss si claro, tendría que ser demasiado ingenua para pensar que en esos trabajos se conformarían con tus ganas de trabajar, y de servir, y un curso avanzado en señas, no no, el idioma inglés era una condición excluyente y se evaluaría en una entrevisa Bilingue....obvio tengo que ser realista y saber que mi inglés es básico a un nivel 2 pero de ahí a tener una entrevista en inglés...pues no me humillaría a eso...asi que luego mis ganas terminaron en el suelo, y al momento me anote en una de esas paginas de intercambio de idiomas gratis....para ver que podian hacer por mi...

A que viene todo esto? bueno pues a que vi el crucero y quise exponer mi sueño casi frustado...digo casi, porque uno nunca sabe, quizás un yankie ve mis dotes de señas y me invita a pasar unos dias al crucero....obvio no vamos a desaprovechar semejante invitación no????

Y ustedes que trabajado soñado tienen, y lo " excluyente" lo termina dejando en stand bye....

Y yo que carajo quiero???!!!-Una descarga personal-

Tengo una rabieta terrible...la rabieta es conmigo eso es lo peor, desde octubre que vengo diciendo que me voy a la mierda, que quiero estar lejos de todos, de todo...Renuncie a un laburo que mas mal que bien me daba de comer, cambie de destino quinientas veces, primero a gallegos, despues que me iba a comodoro, y termine anclandome en Madryn...estaba feliz en Buenos Aires, pensando en lo que me esperaba, el mar azul, las playas extensas, mucho frio que me encanta y un laburo...pensaba en todo eso y aseguraba a quien me preguntara que era un decisión tomada , segura, segura, segura.
Dos días antes de tomarme el avión para madryn, ya me empezaba a sentir incomoda, obviamente culpaba a " mi caracter ciclotimico" de eso...era facil verlo de lejos, pero a la hora de la verdad, cuando ya casi tenia el pie en el avion, sentia esas " no ganas" de irme, esas ganas de quedarme...esa mezcla de sentimientos que afloran justo en el peor momento...abordé el avión con mas miedos que ganas, casi obligada, claro no me iba a hechar atrás, estaba todo planeado, el hostel señado, el pasaje comprado y ya a mi familia le habia hecho el lavado de cerebro para que aceptaran la decisión, después de lo que me costó eso, ni loca daba vuelta para atras....
Lo cierto es que hoy me descubrí mientras compartia un cigarrillo conmigo misma, pensando en que aún estoy acá porque el hostel está pagado el mes completo, porque tiré un par de curriculum y quizás me llamen, porque no debo irme aún....porque si estoy acá es por algo, porque espero al 12 de abril y vuelvo para Buenos Aires, ya pienso en volver cuando supuestamente mi fecha de vencimiento acá era en junio....me pregunto que es lo que quiero...y la verdad es que no se, tengo un terrible quilombo en la cabeza por si no se dieron cuenta, creo que quizás influya el hecho de que encontrar laburo está dificil aca, o quizás pese demasiado mis sentimientos en Buenos Aires, no tengo ni idea, y me da una bronca....Hoy mientras leía el comentario que me habia dejado Rebeca en el post anterior, me di cuenta que mi estadía la estoy tomando más como una obligación que como un disfrute, quizás ahi esta el problema, quizás solo tengo que relajarme y gozar, mañana es el gran día. me tomaré la tarde entera a ver si logro entender que es lo que me pasa, mate en mano, con la mirada perdida en el mar, intentaré encontrar la vuelta a todo esto, intentaré saber que es lo que carajo me pasa, porque no me conforma nada....

Sé que pensaran que estoy loca, que tanto queria irme de baires para después escribir esto, creanme no quería escribirlo, porque esto es muy contradictorio, pero los seres humanos somos complejos, sino veanme a mi, soy un lindo caso para estudiar...

1º Semana de Supervivencia madrynense...

Llevo siete días en Madryn, he caminado sin exagerar algo mas de 100 cuadras, para una persona que caminaba como maximo cinco cuadras y a regañadientes, 100 cuadras es demasiado, creanme...

Me he descubierto varias veces hablando sola por la calle, al principio lo tomé como algo pasajero, pero al día de hoy me he dado cuenta, que se me está convirtiendo en un trauma, si obvio tiene su causa, aún no he echo amigos, estoy sola y por naturaleza hablo un poco mas de la cuenta, calculo que debe ser normal lo que me pasa, y de última me estaré volviendo loca, pero una loca linda...jaja
He tirado curriculum en cuanto estudio contable vi, y en cuanta direccion de mail encontre, al dia de hoy los saldos son los siguientes: Curriculum enviados: 20- Llamadas para entrevistas : 0, algunos dicen que es normal, que recien es mi primera semana, que no puedo encontrar trabajo ya, que me calme, pero ya saben, cuando no hay entrada de dinero y solo vives de tus ahorros, mas en un lugar donde no conoces, la ansiedad por encontrar algo que aporte aunque sea para seguir ahorrando, es máxima, pero bueno, es cuestion de esperar dicen, lo que no saben es que jamas me gustó esperar, si ya se, no hay opción o espero o me come la ansiedad...
En el hostel donde vivo, no hay nadie más que yo y la dueña, es temporada baja y gracias a Dios puedo disfrutar de mi habitación para mi sola...la dueña del hostel es un personaje, aveces se parece a mi vieja, todos los días me pregunta como me fue, y si algún día se me ocurre hacerme la vaga y no salir ni siquiera a caminar, ahi está ella para contarme las maravillas de madryn y lo lindo que esta el dia para salir a tomar mate en la playa....
Sigo extrañando, pero gracias a la tecnología, algunos afectos están mas cerca, que cuando estaba en Buenos Aires, aveces parece que uno se tiene que ir lejos para afianzar las relaciones familiares...de a poco voy acomodando mis huesos, voy bien, mi única meta fija hoy es conseguir un laburo que me permita afianzarme , creo que el resto luego viene por si solo, mientras seguiré acostumbrandome a caminar, fumar menos , y coleccionar caracoles en la playa...C´est la vie... o algo asi en frances, el que sepa que corrija jejeje

MADRYN....Aca estoy....:)

Cuando llegué a Tehuelche, el aeropuerto de Madryn, creo que recién ahí me cayó la ficha...

De repente sentí unas ganas enormes de volverme a Buenos Aires, de decirles a mis viejos que los iba a extrañar, de abrazar a mi abuela y decirle que la quería mucho, es que me fuí como si volviera al otro día, no reaccioné...
Me encontré frente a la dueña del hostel, haciendome una indagatoria puntual acerca de mi vida y obra en la capital, seguía cayendo, no estaba preparada para un cuestionario de mi vida personal, no entendía nada, tenía el miedo de la primera vez...
Reconocí mi habitación y lo primero que hice, fue entrar al msn, para buscar una cara conocida, mis hermanas estaban ahi, contentas ellas por mí, triste yo porque empezaba a sentir que me faltaban.
Hasta que mi amiga del viejo continente, me dijo, salí de ahí, reconocé la ciudad, despejate. Necesitaba que alguien me sarandee, esas personas que te dan un empujoncito en el hombro, para reaccionar, esa es ella, siempre firme...
Caminé tranquila las 20 cuadras que me separan del centro, me quedé en la playa, pensando en nada, pasé por el super y por primera vez en mi vida me fijaba en el precio de las cosas, yo que siempre fui derrochona, tengo que ahorrar, quien lo diría...
Lo extrañé millones de veces, pero no quiero hablar de eso, Dios dirá... sólo para que sepan....
De a poco voy acomodando mis huesos a esta ciudad, es mi primer dia, y tengo esa sensación de querer huir, el miedo a lo nuevo, a lo desconocido, pero calma, se que tengo que calmarme, acomodarme y dejar que las cosas surgan...será los primeros días lo sé, para mi miedos tendré mi blog, intentaré desahogarme y sentirme acompañada, cuando por primera vez me siento sola y lejos de todo.

Chau Buenos Aires...

Vivi treinta años en esta ciudad, creci con alegrias muchas, tristezas varias, y muchos golpes a fuerza de reacción. Despegar de este lugar, cuesta, mi familia, algún que otro amigo, y un amor que duele. Hace tres años atrás, me preguntaba que sería de mi vida en el 2010, jamás hubiera pensado que me iría dejando atrás parte de mi historia, es increíble como en tres años tu vida pueda dar un giro de 180 grados y terminar donde nunca lo hubieras imaginado. Tengo una mezcla de sensaciones, sentimientos, empiezo a mirar a cada integrante de mi familia y por dentro me entristece no estar con ellos por un tiempo, siempre pensé que corté el cordón familiar, cuando me fuí de mi casa a los 20 años, hoy me doy cuenta que nunca fue así. Despegarse de los seres queridos duele, mirar Buenos Aires con otros ojos también duele. Hoy busco encontrarme a mí misma en otro lugar, alejada de la gente que me conoce, empezar de cero y cambiarme hasta el nombre como dice Arjona. El viernes vuelo a Madryn y ya empiezo a sentir esa nostalgia que no quiero darle importancia, pero como soy sensible por naturaleza inevitablemente me pega. Tengo miedos, demasiada ansiedad y una fortaleza como escudo para no sentirme vulnerable. Ojalá me vaya bien, sé que me va a ir bien, busco echar raices en otro suelo que no sea porteño, amo mi ciudad pero definitivamente ya no es mi lugar.
Asi que amigos, como se que mi semana va a ser movida y no tendré tiempo de postear decidí escribir hoy, con los sentimientos a flor de piel, estoy contenta, estoy triste, pienso y no pienso, sueño y me dejo llevar. Cada uno siembra su destino, yo comienzo a sembrar el mio...
Madryn allá voy....

* Yo me voy de Bs.As, y vos Yani te venis a echar raices en suelo porteño, comenzamos juntas nena, toda la merd....para vos!
* Lau, gracias por estar del otro lado del oceano, alentandome a seguir con esto, algunas personas marcan tu vida, y vos marcaste la mia, seguiremos con nuestras sesiones de diván a la distancia, te quiero amiga!

El problema del despues....

El problema del despues es aniquilar las ganas inmensas de saber como estas... es mirar los contactos del celular, y decidir si te borro o no, pensarlo, razonarlo, y seguir dejandote ahi...
El problema del despues es no saber como sigue, desacostumbrarse a la maldita costumbre de tener un abrazo a una milesima de segundo, de verme en tus ojos y descubrir que no me ves.
El problema del despues es convencerme a cada minuto, que lo mejor aun no paso, que cada momento que vivi con vos fue solo el final de una pesadilla interminable, que las veces que me hiciste sonreir fueron muchas menos que las que me hiciste llorar.
El problema del despues es encontrar a una amiga, que me convenza de que no es necesario seguir con la misma locura.
Es estar contando los dias, y saber que solo quedan dos semanas, para bancar este masoquismo interno que quiere volver a su lugar y no escuchar ese demonio interno que todos llevamos y nos quiere volver a hacer pisar el palito.
Es soñar que volvemos, despertarme, respirar y decirme fue solo un sueño.
El problema es que no puedo con todo esto, es sacar fuerzas de donde no las hay, para perder la costumbre que me acostumbro a vos, es tratar de no pensar para no cometer el mismo error.

Reseña Historica

Y de las penumbras reaparezco...

Dos meses sabaticos, sin escribir, esta bueno porque despues uno tiene material de sobra para varios post, cuando nada pasa por tu cabeza...

Los que me conocen, ya estan acostumbrados a esto, Jess aparece y desaparece, los que no, se preguntaran y a esta loca que le paso, si, soy asi, ciclotimica diran algunos, otros diran que soy rara, y otros ni siquiera se mosquean, el caso es que aca estoy, casi entera, casi hecha mierda, pero sin poder quejarme, porque mas de uno me aviso, y hoy mi amiga me dijo, esto parece la cronica de una muerte anunciada...
Empecemos por la base, el viaje sigue en pie en tres semanas como mucho, me voy a la merd de esta ciudad, el destino sera Madryn si Dios quiere y sino quiere tambien, hace casi un mes estoy desempleada y hace casi una semana que volvi de mis vacaciones ( de nuestras vacaciones ?), creo que nunca fueron nuestras, solo mias...
Hace dos meses o un poco mas, volvi al ruedo con el error de mi vida, crei en su disfraz de cordero, si señores le crei, bueno fui la unica que le crei, porque creo que ni siquiera el se la creia, decidida a darle la ultima oportunidad en esta vida, intente armar una historia que tuviera el final feliz de los cuentos de hadas, pero claro me habia olvidado del detalle, de que esos finales solo existen en los cuentos, que la malvada siempre sera la malvada, que no existen los sapos que se convierten en principes y que ningun caballo blanco con un principe apuesto puede rescatarte de la maldicion del amor no correspondido. Confie en que todo se daria vuelta, en que mi vida en el sur iba a ser acompañada con el, planeamos vacaciones perfectas, era todo perfecto. Claro, siempre dije que despues de una pelea intensa y una separacion de meses, si la pareja se vuelve a reencontrar todo es color de rosa por algunos dias, luego todo vuelve a su lugar. Y asi fue, como todos los hombres, el volvio a prometer amor eterno, volvio a empalagarme con sus palabras hechas a la medida justa del momento, y yo volvi a caer en su trampa. Pasamos las vacaciones juntos, no fue lo mejor, pero tampoco fue lo peor, su enfermedad complico la relacion un par de veces y estallabamos en discusiones sin sentido, pero nos disfrutabamos a la larga, o por lo menos yo disfrutaba, fuimos a madryn yo a buscar trabajo, el a buscar excusas para no buscarlo, ya comenzaba a volverse lobo, cuando volvimos a la capital, no nos volvimos a ver, el corto, con un simple mensaje, SEPANLO ODIO LOS MENSAJES DE TEXTO!, no hay nada peor por lo menos para mi, que me corten por un msjito de celular, es que acaso no te da las pelotas para decirlo en la cara?, mas considerando que no hablamos de una relacion de meses, sino de una relacion de ocho años, obviamente se excuso en su enfermedad y bla bla. No pude parar de llorar hasta recien, pero no por el, sino por mi, porque la culpa es mia, porque todo estaba perfecto sin el, y ahora otra vez, si si amiga tenes razon, esto era obvio, pero el amor nos puede enceguecer tanto, para no poder ver la verdadera cara de la historia? hasta donde uno puede lastimarse por amor, hasta donde llegamos solo porque el se convierte solo en una necesidad. No se...
Lo cierto es que ahora mas que nunca quiero irme de aca, quizas pase todo esto para cerrar definitivamente algo, quizas solo quiera excusarme yo tambien y echarle la culpa al destino y no a mis decisiones instintivas...
Madryn me espera, como sea, como hace meses venia planificandolo, y meti la pata, ahi estare.
Pensaba no escribir todo esto, en realidad no me daba la cara, para exponer el blog ante ustedes despues de tanto tiempo y encima admitir que habia caido nuevamente en la tentacion, solo pensaba hablar de meses sabaticos, pero necesitaba decirlo, admitir culpas y grabarlo aca para recordarlo siempre.

Asi que amigos, esta es la Jess vulnerable, la que intenta ser fuerte y solo atrae huracanes para desestabilizarla, pero como dice un buen dicho, siempre que llovio salio el sol, se que sera asi, y se que ahora mas que nunca tendre que contar solo conmigo.