1º Semana de Supervivencia madrynense...

Llevo siete días en Madryn, he caminado sin exagerar algo mas de 100 cuadras, para una persona que caminaba como maximo cinco cuadras y a regañadientes, 100 cuadras es demasiado, creanme...

Me he descubierto varias veces hablando sola por la calle, al principio lo tomé como algo pasajero, pero al día de hoy me he dado cuenta, que se me está convirtiendo en un trauma, si obvio tiene su causa, aún no he echo amigos, estoy sola y por naturaleza hablo un poco mas de la cuenta, calculo que debe ser normal lo que me pasa, y de última me estaré volviendo loca, pero una loca linda...jaja
He tirado curriculum en cuanto estudio contable vi, y en cuanta direccion de mail encontre, al dia de hoy los saldos son los siguientes: Curriculum enviados: 20- Llamadas para entrevistas : 0, algunos dicen que es normal, que recien es mi primera semana, que no puedo encontrar trabajo ya, que me calme, pero ya saben, cuando no hay entrada de dinero y solo vives de tus ahorros, mas en un lugar donde no conoces, la ansiedad por encontrar algo que aporte aunque sea para seguir ahorrando, es máxima, pero bueno, es cuestion de esperar dicen, lo que no saben es que jamas me gustó esperar, si ya se, no hay opción o espero o me come la ansiedad...
En el hostel donde vivo, no hay nadie más que yo y la dueña, es temporada baja y gracias a Dios puedo disfrutar de mi habitación para mi sola...la dueña del hostel es un personaje, aveces se parece a mi vieja, todos los días me pregunta como me fue, y si algún día se me ocurre hacerme la vaga y no salir ni siquiera a caminar, ahi está ella para contarme las maravillas de madryn y lo lindo que esta el dia para salir a tomar mate en la playa....
Sigo extrañando, pero gracias a la tecnología, algunos afectos están mas cerca, que cuando estaba en Buenos Aires, aveces parece que uno se tiene que ir lejos para afianzar las relaciones familiares...de a poco voy acomodando mis huesos, voy bien, mi única meta fija hoy es conseguir un laburo que me permita afianzarme , creo que el resto luego viene por si solo, mientras seguiré acostumbrandome a caminar, fumar menos , y coleccionar caracoles en la playa...C´est la vie... o algo asi en frances, el que sepa que corrija jejeje

MADRYN....Aca estoy....:)

Cuando llegué a Tehuelche, el aeropuerto de Madryn, creo que recién ahí me cayó la ficha...

De repente sentí unas ganas enormes de volverme a Buenos Aires, de decirles a mis viejos que los iba a extrañar, de abrazar a mi abuela y decirle que la quería mucho, es que me fuí como si volviera al otro día, no reaccioné...
Me encontré frente a la dueña del hostel, haciendome una indagatoria puntual acerca de mi vida y obra en la capital, seguía cayendo, no estaba preparada para un cuestionario de mi vida personal, no entendía nada, tenía el miedo de la primera vez...
Reconocí mi habitación y lo primero que hice, fue entrar al msn, para buscar una cara conocida, mis hermanas estaban ahi, contentas ellas por mí, triste yo porque empezaba a sentir que me faltaban.
Hasta que mi amiga del viejo continente, me dijo, salí de ahí, reconocé la ciudad, despejate. Necesitaba que alguien me sarandee, esas personas que te dan un empujoncito en el hombro, para reaccionar, esa es ella, siempre firme...
Caminé tranquila las 20 cuadras que me separan del centro, me quedé en la playa, pensando en nada, pasé por el super y por primera vez en mi vida me fijaba en el precio de las cosas, yo que siempre fui derrochona, tengo que ahorrar, quien lo diría...
Lo extrañé millones de veces, pero no quiero hablar de eso, Dios dirá... sólo para que sepan....
De a poco voy acomodando mis huesos a esta ciudad, es mi primer dia, y tengo esa sensación de querer huir, el miedo a lo nuevo, a lo desconocido, pero calma, se que tengo que calmarme, acomodarme y dejar que las cosas surgan...será los primeros días lo sé, para mi miedos tendré mi blog, intentaré desahogarme y sentirme acompañada, cuando por primera vez me siento sola y lejos de todo.

Chau Buenos Aires...

Vivi treinta años en esta ciudad, creci con alegrias muchas, tristezas varias, y muchos golpes a fuerza de reacción. Despegar de este lugar, cuesta, mi familia, algún que otro amigo, y un amor que duele. Hace tres años atrás, me preguntaba que sería de mi vida en el 2010, jamás hubiera pensado que me iría dejando atrás parte de mi historia, es increíble como en tres años tu vida pueda dar un giro de 180 grados y terminar donde nunca lo hubieras imaginado. Tengo una mezcla de sensaciones, sentimientos, empiezo a mirar a cada integrante de mi familia y por dentro me entristece no estar con ellos por un tiempo, siempre pensé que corté el cordón familiar, cuando me fuí de mi casa a los 20 años, hoy me doy cuenta que nunca fue así. Despegarse de los seres queridos duele, mirar Buenos Aires con otros ojos también duele. Hoy busco encontrarme a mí misma en otro lugar, alejada de la gente que me conoce, empezar de cero y cambiarme hasta el nombre como dice Arjona. El viernes vuelo a Madryn y ya empiezo a sentir esa nostalgia que no quiero darle importancia, pero como soy sensible por naturaleza inevitablemente me pega. Tengo miedos, demasiada ansiedad y una fortaleza como escudo para no sentirme vulnerable. Ojalá me vaya bien, sé que me va a ir bien, busco echar raices en otro suelo que no sea porteño, amo mi ciudad pero definitivamente ya no es mi lugar.
Asi que amigos, como se que mi semana va a ser movida y no tendré tiempo de postear decidí escribir hoy, con los sentimientos a flor de piel, estoy contenta, estoy triste, pienso y no pienso, sueño y me dejo llevar. Cada uno siembra su destino, yo comienzo a sembrar el mio...
Madryn allá voy....

* Yo me voy de Bs.As, y vos Yani te venis a echar raices en suelo porteño, comenzamos juntas nena, toda la merd....para vos!
* Lau, gracias por estar del otro lado del oceano, alentandome a seguir con esto, algunas personas marcan tu vida, y vos marcaste la mia, seguiremos con nuestras sesiones de diván a la distancia, te quiero amiga!

El problema del despues....

El problema del despues es aniquilar las ganas inmensas de saber como estas... es mirar los contactos del celular, y decidir si te borro o no, pensarlo, razonarlo, y seguir dejandote ahi...
El problema del despues es no saber como sigue, desacostumbrarse a la maldita costumbre de tener un abrazo a una milesima de segundo, de verme en tus ojos y descubrir que no me ves.
El problema del despues es convencerme a cada minuto, que lo mejor aun no paso, que cada momento que vivi con vos fue solo el final de una pesadilla interminable, que las veces que me hiciste sonreir fueron muchas menos que las que me hiciste llorar.
El problema del despues es encontrar a una amiga, que me convenza de que no es necesario seguir con la misma locura.
Es estar contando los dias, y saber que solo quedan dos semanas, para bancar este masoquismo interno que quiere volver a su lugar y no escuchar ese demonio interno que todos llevamos y nos quiere volver a hacer pisar el palito.
Es soñar que volvemos, despertarme, respirar y decirme fue solo un sueño.
El problema es que no puedo con todo esto, es sacar fuerzas de donde no las hay, para perder la costumbre que me acostumbro a vos, es tratar de no pensar para no cometer el mismo error.

Reseña Historica

Y de las penumbras reaparezco...

Dos meses sabaticos, sin escribir, esta bueno porque despues uno tiene material de sobra para varios post, cuando nada pasa por tu cabeza...

Los que me conocen, ya estan acostumbrados a esto, Jess aparece y desaparece, los que no, se preguntaran y a esta loca que le paso, si, soy asi, ciclotimica diran algunos, otros diran que soy rara, y otros ni siquiera se mosquean, el caso es que aca estoy, casi entera, casi hecha mierda, pero sin poder quejarme, porque mas de uno me aviso, y hoy mi amiga me dijo, esto parece la cronica de una muerte anunciada...
Empecemos por la base, el viaje sigue en pie en tres semanas como mucho, me voy a la merd de esta ciudad, el destino sera Madryn si Dios quiere y sino quiere tambien, hace casi un mes estoy desempleada y hace casi una semana que volvi de mis vacaciones ( de nuestras vacaciones ?), creo que nunca fueron nuestras, solo mias...
Hace dos meses o un poco mas, volvi al ruedo con el error de mi vida, crei en su disfraz de cordero, si señores le crei, bueno fui la unica que le crei, porque creo que ni siquiera el se la creia, decidida a darle la ultima oportunidad en esta vida, intente armar una historia que tuviera el final feliz de los cuentos de hadas, pero claro me habia olvidado del detalle, de que esos finales solo existen en los cuentos, que la malvada siempre sera la malvada, que no existen los sapos que se convierten en principes y que ningun caballo blanco con un principe apuesto puede rescatarte de la maldicion del amor no correspondido. Confie en que todo se daria vuelta, en que mi vida en el sur iba a ser acompañada con el, planeamos vacaciones perfectas, era todo perfecto. Claro, siempre dije que despues de una pelea intensa y una separacion de meses, si la pareja se vuelve a reencontrar todo es color de rosa por algunos dias, luego todo vuelve a su lugar. Y asi fue, como todos los hombres, el volvio a prometer amor eterno, volvio a empalagarme con sus palabras hechas a la medida justa del momento, y yo volvi a caer en su trampa. Pasamos las vacaciones juntos, no fue lo mejor, pero tampoco fue lo peor, su enfermedad complico la relacion un par de veces y estallabamos en discusiones sin sentido, pero nos disfrutabamos a la larga, o por lo menos yo disfrutaba, fuimos a madryn yo a buscar trabajo, el a buscar excusas para no buscarlo, ya comenzaba a volverse lobo, cuando volvimos a la capital, no nos volvimos a ver, el corto, con un simple mensaje, SEPANLO ODIO LOS MENSAJES DE TEXTO!, no hay nada peor por lo menos para mi, que me corten por un msjito de celular, es que acaso no te da las pelotas para decirlo en la cara?, mas considerando que no hablamos de una relacion de meses, sino de una relacion de ocho años, obviamente se excuso en su enfermedad y bla bla. No pude parar de llorar hasta recien, pero no por el, sino por mi, porque la culpa es mia, porque todo estaba perfecto sin el, y ahora otra vez, si si amiga tenes razon, esto era obvio, pero el amor nos puede enceguecer tanto, para no poder ver la verdadera cara de la historia? hasta donde uno puede lastimarse por amor, hasta donde llegamos solo porque el se convierte solo en una necesidad. No se...
Lo cierto es que ahora mas que nunca quiero irme de aca, quizas pase todo esto para cerrar definitivamente algo, quizas solo quiera excusarme yo tambien y echarle la culpa al destino y no a mis decisiones instintivas...
Madryn me espera, como sea, como hace meses venia planificandolo, y meti la pata, ahi estare.
Pensaba no escribir todo esto, en realidad no me daba la cara, para exponer el blog ante ustedes despues de tanto tiempo y encima admitir que habia caido nuevamente en la tentacion, solo pensaba hablar de meses sabaticos, pero necesitaba decirlo, admitir culpas y grabarlo aca para recordarlo siempre.

Asi que amigos, esta es la Jess vulnerable, la que intenta ser fuerte y solo atrae huracanes para desestabilizarla, pero como dice un buen dicho, siempre que llovio salio el sol, se que sera asi, y se que ahora mas que nunca tendre que contar solo conmigo.

FELICES FIESTAS PARA TODOS!!!

Los que me conocen saben que no soy amante de las fiestas navideñas, pero no por eso dejare de desearles a todos mis mas sinceros augurios, que pidan muchos deseos para este 2010 y que todo todo se les cumpla. Seamos positivos,seguro este año sera mejor.
Asi que chicos brinden lo mas que puedan y levanten la copa soñando con un futuro mejor.

Internet arregla o manda todo a la mierda?

Y si es una pregunta que ronda mi cabeza por estos dias...los que conocen mi prontuario...sabran que internet me desarreglo mi vida amorosa, la hizo mil pedazos, y por momentos intento juntar pedacito por pedacito para arreglarla...

Hablando con mis compañeras del work, llegamos a la conclusion que todo era mas tranquilo y mucho mas llevadero cuando la internet no era furor, cuando casi nadie tenia acceso, y cuando para poder entender lo que era un http tenias que hacer un curso intensivo. Una de mis compañeras conto el caso de un muchacho que lleva de novio cinco años, y que el otro dia una amiga de ella buscando candidatos en la web para formar una relacion, se lo encontro en la lista de los cinco mas apetecibles....whatsssssss!!! dijimos todas al unisono, el flaco a punto de casarse y se postula en una pagina web de citas....??? nos dio pena la novia, pero bueno uno no ve lo que no quiere ver...Lo cierto es que hoy la web esta llena de pagina de citas, de contactos, de chicas y chicos que ofrecen sexo on line etc etc, y hasta el mas pobre infeliz es muy dificil que no caiga en la tentacion por un ratito de jugar ese juego...no me quejo de esto, no, no, cada uno hace de su vida lo que quiere, pero que pasa cuando uno esta en pareja y por esa curiosidad maldita uno empieza a indagar en el facebook, en el google acerca del paradero de su pareja si deja rastros en la web, y en el peor de los casos te enteras que el flaco con el que te vas a casar como el ejemplo que pusimos, ese hombre que da la vida por vos que jura amarte hasta que la muerte lo separe, te das cuenta que ese especimen masculino, tiene un levante terrible en la web, copando toda mirada femenina que encuentre a su alcance...ojo es solo mi mirada feminista, pero puede darse al reves...aunque los hombres y que me perdonen mis lectores masculinos??? son los mas propensos de mandarse la macana y encima no borran rastros...en fin, obviamente cuando descubris a tu pareja en algo mas que un mero juego cibernetico y una amistad virtual, terminas mandando todo a la mierda y la relacion que duro tanto tiermpo termina echa trizas por la culpa de un maldito modem y la certeza exacta de que son todos iguales...
Y la internet arregla algo? pues si, hare memoria y recordare que gracias a blogger conoci gente maravillosa en otro pais, hice excelentes amistades ahora un poco perdidas, pero siempre las recuerdo, conoci Cartagena y me enamore perdidamente de esa ciudad, cruze el charco ciberneticamente, llegue al continente europeo y conoci una excelente persona, que siempre esta detras de la compu a traves de un mail para bancar mis locuras , para delirar, matarnos de risa o simplemente estar y fresquito fresquito, esta ese viaje a gallegos que abrio mi cabeza, y me dio el empuje para intentar cambiar mi camino.
La verdad internet me complico el corazon, por internet derrame millones de lagrimas, pero me abrio la cabeza, no tengo una respuesta exacta a mi titulo...quizas ustedes la tengan hoy...a eso apunto en este post....