Un lunes que hubiera querido no despertar...

Lunes, 9 de la mañana...llegada a la office, lo que sigue es la conversacion que mantuve con mi jefe:

Yo- Buen dia....:)

Jefe- Lindo regalo me dejaste el viernes....

Yo-....que regalo???

Jefe- incendiaste tu oficina...

Yo-.......... que???????????

Jefe- Jesica apagaste mal el pucho, se quemo todo...

Yo- No me joda...

Jefe- Acompañame...

Lo que siguio fue ver mi oficina hecha trizas, todo quemado, papeles, computadora, escritorio, todo...no lo podia creer, mi jefe me dio un discurso, de como deberia de haberse apagado el cigarrillo, antes de tirarlo al tacho de basura...y no podia decir que no fui yo, porque el fuego venia del tacho de mi escritorio...

La verdad que me siento horrible, todo el dia me la pase llorando, sintiendo como todos me miraban, echandome la culpa encima, la oficina tiene seguro, pero eso no me tranquiliza, hubo comentarios de quererme despedir no de parte de mi jefe, sino de algun allegado, mi jefe dijo que no...pero yo me siento horrible sabiendolo...si tuviera un trabajo en este momento, ya me hubiera ido, siento un nudo en el estomago, porque despues de haber pasado un fin de semana tranquila, tratando de encauzar mi vida, me pasa esto....y todo vuelve para atras...Hubiera preferido no despertarme, pasar de largo, evitar comentarios, evitar que me miren con cara de lastima, lo peor es que en mi laburo el 80% fuma...y me paso a mi...por que...que enseñanza puedo sacar de esto, ademas de no tirar el cenicero en un tacho de basura....necesito cerrar los ojos y poder dormir...pero se me hace dificil...se que esto tambien va a pasar...pero estoy cansada de no poder respirar tranquila...

POR QUE YO NOOOOOOOO!!!???

Entre en depresion cronica....................me he dedicado a leer tantos blogs hoy, y tanta envidia me generaronnnnnnn....admiro la capacidad para escribir que tienen unos cuantos, cosas que salen de la nada, y hacen un post magnifico....

ME DEPRIMI..!!! PORQUE A MI NO ME SALE IGUAL, TENGO QUE HACER UN LAVADO DE CEREBRO...quiero tener 100 seguidores....y si sigo asi...solo voy a tener uno...YO...jajajaja...tengo que pensar, tengo que cambiar esto....voy a dar vuelta la pagina....voy a llegar a los 100 seguidores...aunque eso signifique extorsion, coima o lo que sea jajajajajaja...QUIERO UN CAFE...Y QUIERO PENSAR....VEAMOS QUE SALE EN EL PROXIMO....

Amnesica, Desvelada...que mas....

Son las 0.52 de un viernes caluroso, atipico en Buenos Aires, para un invierno, que parece que ya se quiere ir....Tendria que estar tomando una cerveza en algun lado, aunque ahora que lo pienso la dieta no me lo permite, o quizas tendria que estar con amigos, de los pocos que me quedaron, disfrutando buena musica...

Lo cierto es que esta medianoche, me encuentra, desveladisima, sentada en mi cama, con mas de 20 cigarrillos en mi haber, y Abril durmiendo placidamente...Pase por Twitter y no se me ocurrio que escribir, pase por el facebook, volvi a rechequear mis notificaciones y nadie habia escrito en mi muro...segui por el badoo y de lo unico que me di cuenta que hay un monton de gente en esa red que no tiene nada que hacer como yo, pero cuando queres entablar una conversacion simple, lo unico que les interesa es si tenes cam, para verte y tener una cita...uffffffff estoy vieja para eso, o demasiado desconfiada, o quizas nada me convence...volvi a mi viejo amor, platonico por cierto, me relami ( suena feo eso de relami pero bue...jejejeje) mirando dos dvds de Arjona, que creo que ya me lo se de memoria, intente ponerme una temporada de amas de casa pero tambien me aburri y ahora despues de dos tazas de cafe, que es lo unico que estoy ingiriendo junto con dos tostadas al dia, desde hace casi un mes, no logro cerrar mis ojos y conciliar el sueño...en el medio obviamente volvi a chequear su perfil...bien ninguna nota mas, como si eso me tranquilizara, inevitablemente el dolor de estomago me volvio a aparecer, como cada vez que sucede cuando quiero descubrir algo mas en el que me haga golpear la cabeza contra la pared...y repetirme lo idiota que fui durante tanto tiempo...es loco, pero pierdo la memoria para algunas cosas, pero para olvidarme su mail no...aprovecho el espacio, por si llegase a aparecer por aca, para pedirle por favor...que lo haga privado...ya que por mis propios medios no consigo matar esa incertidumbre de pensar que estara haciendo ahora...asi que ya sabes...

Por ultimo paso por mi blog y decido escribir lo que se me viene a la cabeza que sin ser tan preparado, resulta tranquilizarme un poco...pienso que hare mañana, pues no hay nada a la vista, cumple familiar y otro fin de semana que pasa sin ton ni son...de a poco me empieza a entrar el sueño...asi que amigos los dejo por ahora, que sin tener comentarios aun...se que alguien lograra leer esto...

de aqui y de alla...un poco de todo....

7 kilos en casi un mes...eso me pone contenta...ya veras de lo que te perdiste...

Falta mas de un mes para el recital...mi sueño: cinco minutos con el....

Haz el perfil privado...me aliviarias mis dias....

Entre el cielo y el infierno...maldita sea...

Terrible titulo el mio no???, asi me encuentro...por esos malditos sentimientos que me juegan una mala pasada todo el tiempo...aveces uno no puede manejar sus pensamientos, y los recuerdos afloran cuando uno menos quiere...es necesario pasar por esto??? como si fuera poco, como bien masoquista que soy, busco sus huellas por donde sea, y ahi es donde me encuentro con lo que no quiero ver, con que esta perfecto sin mi, regalandole flores a cualquier mujer que pase por ahi, sin tener siquiera la delicadeza de evitarlo...delicadeza por que? se supone que cuando algo se termina, se termina...o sea, porque habria de evitar mostrarse como realmente es...la ingenua soy yo que quizas no quiere ver lo que siempre fue...Lo cierto que gracias a mi masoquismo cronico, siento que mi corazon esta cortado al medio por esas navajas filosas que lo cortan despacio para que duela mas...

Se que tengo que hacer algo por mi misma, tengo que lograr dar vuelta mi destino, y para eso tendre que enterrar en el fondo del baul mas viejo que hay en mi casa, sus recuerdos, no vale la pena estar pisando el infierno por el...mi abuelo decia..." esto tambien pasará"

De aqui y de alla tambien....

Sigo a dieta, aunque despues de ver las imagenes de miss mundo, me di cuenta que ya paso mi cuarto de hora para participar....jajaja

Arjona no esta bueno para escuchar en momentos asi...tendre que cambiar de repertorio...

Necesito irme a cualquier lado, donde sea, pero necesito purificar mi cabeza....

A MISA...

Hoy fui a misa...si aunque resulte extraño, pero digamos que " tuve que ir"...se cumplio un año de la muerte de mi abuelo, y se hizo en conmemoracion a su primer aniversario.

La verdad que no recordaba la mayor parte del texto de una misa, ya que deje de ir creo que desde mi ultimo dia en un colegio de monjas, alla hace muchos años atras. Mientras escuchaba al cura, que entre parentesis, lo poco que se podia entender, porque los microfonos retumbaban mis oidos, me puse a pensar y compararlo con otros rituales liturgicos a los que alguna vez asome la cabeza de pura chusma, y lograba verlos con ojos, de " que horror por Dios, todo esta gente con las manos levantadas, hablando en voz alta, y prestandole atencion a un pastor que invocaba la presencia de su Dios. Hablo de los evangelistas, de los testigos de Jehova, y de otras religiones que vienen a mi cabeza. Me di cuenta que si yo hubiera visto de afuera, toda la gente reunida hoy en la iglesia, incluyendome a mi, pero con ojos extraños, hubiera echo la misma expresion...cual es la diferencia??? Estaba haciendo lo mismo que yo miraba en otros ambitos como si fuera ufffffffff algo raro. Ahi me senti con culpa, porque que razon tenia yo para decir estos estan locos, o pasar rapido por la puerta del templo, con tal de que ni siquiera me hicieran la invitacion a entrar... me encontraba rezando quizas con la misma fe que tienen estas personas que adoran a su Dios a su manera..me odie, por ser tan prejuiciosa, por mirar a los demas, sin verme a mi con otros ojos...Creo que hoy aprendi algo bueno, y no justamente gracias al sermon del cura, sino simplemente, olvidar los prejuicios e intentar comprender lo que a primera vista no puedo ver....

De aqui y de alla tambien...

• Tengo compu nueva, esto me servira para mantener mas actualizado mi blog supongo...
• Me estoy volviendo vieja, cada vez le encuentro mas defectos a los hombres....
• Me quedan dos meses para esperar a Arjona en Bs As, parece inalcanzable...
• Tengo hambre y estoy a dieta, quiero una porcion de ravioles yaaaaaaaaa

Ya casi me olvide de como se empezaba un blog, en algun momento esta bitacora, logro ser, una descarga de emociones distintas por las que estaba pasando, llego un momento donde no lograba sostenerla y decidi cerrarla...
Ahora me encuentro en ese momento donde uno tiene ganas de escribir, para expresar lo que sea, y por eso vuelvo, quizas como dice mi texto de bienvenida, sea el instrumento que me permita cometer ese error que de un cambio brusco en mi vida...
En el camino intentare, recordar porque estoy aqui, por que necesito expresarme, y encontrar el punto exacto que me haga entender el por que de tantas experiencias vividas...veremos que resulta y como sigue esto....
gracias por pasar por aca...