Mi trabajo soñado....

Son las 11.45 Am, sentada en un bar balcarce con vista al mar, encallado en el muelle uno de esos cruceros alucinantes, que indica que una nueva tropa de yankies invadieron la ciudad por un dia...
Siempre quise trabajar en un crucero, lo sabian? pues yo lo se de hace rato, antes de venirme para madryn investigue un poco con la ayuda del sr google, de que se trataba el trabajo en estos grandes barcos que ostentan demasiado lujo y son un signo de interrogación para mí. Descubri que el trabajo consistía en estar las 24 horas al servicio del turista, sin tiempo de relax, la hospitalidad tenía que ser la característica principal del postulante y las demasiadas ganas de trabajar. Hasta ahí no veía inconveniente, siempre me gustó trabajar y no veía ningúna traba en que sea 24 horas corridas. En algún momento había que dormir no? La segunda característica importante y EXCLUYENTE, no se si les pasa, odio cuando en los avisos ponen " excluyente" o sea venis dando el ok con todas las condiciones que te piden que no son excluyentes, y justo esa que no tenes vos, esa es EXCLUYENTE...ufff, como decia, caracteristica excluyente, el manejo del idioma ingles a la perfección...bueno puesssssss si claro, tendría que ser demasiado ingenua para pensar que en esos trabajos se conformarían con tus ganas de trabajar, y de servir, y un curso avanzado en señas, no no, el idioma inglés era una condición excluyente y se evaluaría en una entrevisa Bilingue....obvio tengo que ser realista y saber que mi inglés es básico a un nivel 2 pero de ahí a tener una entrevista en inglés...pues no me humillaría a eso...asi que luego mis ganas terminaron en el suelo, y al momento me anote en una de esas paginas de intercambio de idiomas gratis....para ver que podian hacer por mi...

A que viene todo esto? bueno pues a que vi el crucero y quise exponer mi sueño casi frustado...digo casi, porque uno nunca sabe, quizás un yankie ve mis dotes de señas y me invita a pasar unos dias al crucero....obvio no vamos a desaprovechar semejante invitación no????

Y ustedes que trabajado soñado tienen, y lo " excluyente" lo termina dejando en stand bye....

Y yo que carajo quiero???!!!-Una descarga personal-

Tengo una rabieta terrible...la rabieta es conmigo eso es lo peor, desde octubre que vengo diciendo que me voy a la mierda, que quiero estar lejos de todos, de todo...Renuncie a un laburo que mas mal que bien me daba de comer, cambie de destino quinientas veces, primero a gallegos, despues que me iba a comodoro, y termine anclandome en Madryn...estaba feliz en Buenos Aires, pensando en lo que me esperaba, el mar azul, las playas extensas, mucho frio que me encanta y un laburo...pensaba en todo eso y aseguraba a quien me preguntara que era un decisión tomada , segura, segura, segura.
Dos días antes de tomarme el avión para madryn, ya me empezaba a sentir incomoda, obviamente culpaba a " mi caracter ciclotimico" de eso...era facil verlo de lejos, pero a la hora de la verdad, cuando ya casi tenia el pie en el avion, sentia esas " no ganas" de irme, esas ganas de quedarme...esa mezcla de sentimientos que afloran justo en el peor momento...abordé el avión con mas miedos que ganas, casi obligada, claro no me iba a hechar atrás, estaba todo planeado, el hostel señado, el pasaje comprado y ya a mi familia le habia hecho el lavado de cerebro para que aceptaran la decisión, después de lo que me costó eso, ni loca daba vuelta para atras....
Lo cierto es que hoy me descubrí mientras compartia un cigarrillo conmigo misma, pensando en que aún estoy acá porque el hostel está pagado el mes completo, porque tiré un par de curriculum y quizás me llamen, porque no debo irme aún....porque si estoy acá es por algo, porque espero al 12 de abril y vuelvo para Buenos Aires, ya pienso en volver cuando supuestamente mi fecha de vencimiento acá era en junio....me pregunto que es lo que quiero...y la verdad es que no se, tengo un terrible quilombo en la cabeza por si no se dieron cuenta, creo que quizás influya el hecho de que encontrar laburo está dificil aca, o quizás pese demasiado mis sentimientos en Buenos Aires, no tengo ni idea, y me da una bronca....Hoy mientras leía el comentario que me habia dejado Rebeca en el post anterior, me di cuenta que mi estadía la estoy tomando más como una obligación que como un disfrute, quizás ahi esta el problema, quizás solo tengo que relajarme y gozar, mañana es el gran día. me tomaré la tarde entera a ver si logro entender que es lo que me pasa, mate en mano, con la mirada perdida en el mar, intentaré encontrar la vuelta a todo esto, intentaré saber que es lo que carajo me pasa, porque no me conforma nada....

Sé que pensaran que estoy loca, que tanto queria irme de baires para después escribir esto, creanme no quería escribirlo, porque esto es muy contradictorio, pero los seres humanos somos complejos, sino veanme a mi, soy un lindo caso para estudiar...

1º Semana de Supervivencia madrynense...

Llevo siete días en Madryn, he caminado sin exagerar algo mas de 100 cuadras, para una persona que caminaba como maximo cinco cuadras y a regañadientes, 100 cuadras es demasiado, creanme...

Me he descubierto varias veces hablando sola por la calle, al principio lo tomé como algo pasajero, pero al día de hoy me he dado cuenta, que se me está convirtiendo en un trauma, si obvio tiene su causa, aún no he echo amigos, estoy sola y por naturaleza hablo un poco mas de la cuenta, calculo que debe ser normal lo que me pasa, y de última me estaré volviendo loca, pero una loca linda...jaja
He tirado curriculum en cuanto estudio contable vi, y en cuanta direccion de mail encontre, al dia de hoy los saldos son los siguientes: Curriculum enviados: 20- Llamadas para entrevistas : 0, algunos dicen que es normal, que recien es mi primera semana, que no puedo encontrar trabajo ya, que me calme, pero ya saben, cuando no hay entrada de dinero y solo vives de tus ahorros, mas en un lugar donde no conoces, la ansiedad por encontrar algo que aporte aunque sea para seguir ahorrando, es máxima, pero bueno, es cuestion de esperar dicen, lo que no saben es que jamas me gustó esperar, si ya se, no hay opción o espero o me come la ansiedad...
En el hostel donde vivo, no hay nadie más que yo y la dueña, es temporada baja y gracias a Dios puedo disfrutar de mi habitación para mi sola...la dueña del hostel es un personaje, aveces se parece a mi vieja, todos los días me pregunta como me fue, y si algún día se me ocurre hacerme la vaga y no salir ni siquiera a caminar, ahi está ella para contarme las maravillas de madryn y lo lindo que esta el dia para salir a tomar mate en la playa....
Sigo extrañando, pero gracias a la tecnología, algunos afectos están mas cerca, que cuando estaba en Buenos Aires, aveces parece que uno se tiene que ir lejos para afianzar las relaciones familiares...de a poco voy acomodando mis huesos, voy bien, mi única meta fija hoy es conseguir un laburo que me permita afianzarme , creo que el resto luego viene por si solo, mientras seguiré acostumbrandome a caminar, fumar menos , y coleccionar caracoles en la playa...C´est la vie... o algo asi en frances, el que sepa que corrija jejeje

MADRYN....Aca estoy....:)

Cuando llegué a Tehuelche, el aeropuerto de Madryn, creo que recién ahí me cayó la ficha...

De repente sentí unas ganas enormes de volverme a Buenos Aires, de decirles a mis viejos que los iba a extrañar, de abrazar a mi abuela y decirle que la quería mucho, es que me fuí como si volviera al otro día, no reaccioné...
Me encontré frente a la dueña del hostel, haciendome una indagatoria puntual acerca de mi vida y obra en la capital, seguía cayendo, no estaba preparada para un cuestionario de mi vida personal, no entendía nada, tenía el miedo de la primera vez...
Reconocí mi habitación y lo primero que hice, fue entrar al msn, para buscar una cara conocida, mis hermanas estaban ahi, contentas ellas por mí, triste yo porque empezaba a sentir que me faltaban.
Hasta que mi amiga del viejo continente, me dijo, salí de ahí, reconocé la ciudad, despejate. Necesitaba que alguien me sarandee, esas personas que te dan un empujoncito en el hombro, para reaccionar, esa es ella, siempre firme...
Caminé tranquila las 20 cuadras que me separan del centro, me quedé en la playa, pensando en nada, pasé por el super y por primera vez en mi vida me fijaba en el precio de las cosas, yo que siempre fui derrochona, tengo que ahorrar, quien lo diría...
Lo extrañé millones de veces, pero no quiero hablar de eso, Dios dirá... sólo para que sepan....
De a poco voy acomodando mis huesos a esta ciudad, es mi primer dia, y tengo esa sensación de querer huir, el miedo a lo nuevo, a lo desconocido, pero calma, se que tengo que calmarme, acomodarme y dejar que las cosas surgan...será los primeros días lo sé, para mi miedos tendré mi blog, intentaré desahogarme y sentirme acompañada, cuando por primera vez me siento sola y lejos de todo.

Chau Buenos Aires...

Vivi treinta años en esta ciudad, creci con alegrias muchas, tristezas varias, y muchos golpes a fuerza de reacción. Despegar de este lugar, cuesta, mi familia, algún que otro amigo, y un amor que duele. Hace tres años atrás, me preguntaba que sería de mi vida en el 2010, jamás hubiera pensado que me iría dejando atrás parte de mi historia, es increíble como en tres años tu vida pueda dar un giro de 180 grados y terminar donde nunca lo hubieras imaginado. Tengo una mezcla de sensaciones, sentimientos, empiezo a mirar a cada integrante de mi familia y por dentro me entristece no estar con ellos por un tiempo, siempre pensé que corté el cordón familiar, cuando me fuí de mi casa a los 20 años, hoy me doy cuenta que nunca fue así. Despegarse de los seres queridos duele, mirar Buenos Aires con otros ojos también duele. Hoy busco encontrarme a mí misma en otro lugar, alejada de la gente que me conoce, empezar de cero y cambiarme hasta el nombre como dice Arjona. El viernes vuelo a Madryn y ya empiezo a sentir esa nostalgia que no quiero darle importancia, pero como soy sensible por naturaleza inevitablemente me pega. Tengo miedos, demasiada ansiedad y una fortaleza como escudo para no sentirme vulnerable. Ojalá me vaya bien, sé que me va a ir bien, busco echar raices en otro suelo que no sea porteño, amo mi ciudad pero definitivamente ya no es mi lugar.
Asi que amigos, como se que mi semana va a ser movida y no tendré tiempo de postear decidí escribir hoy, con los sentimientos a flor de piel, estoy contenta, estoy triste, pienso y no pienso, sueño y me dejo llevar. Cada uno siembra su destino, yo comienzo a sembrar el mio...
Madryn allá voy....

* Yo me voy de Bs.As, y vos Yani te venis a echar raices en suelo porteño, comenzamos juntas nena, toda la merd....para vos!
* Lau, gracias por estar del otro lado del oceano, alentandome a seguir con esto, algunas personas marcan tu vida, y vos marcaste la mia, seguiremos con nuestras sesiones de diván a la distancia, te quiero amiga!

El problema del despues....

El problema del despues es aniquilar las ganas inmensas de saber como estas... es mirar los contactos del celular, y decidir si te borro o no, pensarlo, razonarlo, y seguir dejandote ahi...
El problema del despues es no saber como sigue, desacostumbrarse a la maldita costumbre de tener un abrazo a una milesima de segundo, de verme en tus ojos y descubrir que no me ves.
El problema del despues es convencerme a cada minuto, que lo mejor aun no paso, que cada momento que vivi con vos fue solo el final de una pesadilla interminable, que las veces que me hiciste sonreir fueron muchas menos que las que me hiciste llorar.
El problema del despues es encontrar a una amiga, que me convenza de que no es necesario seguir con la misma locura.
Es estar contando los dias, y saber que solo quedan dos semanas, para bancar este masoquismo interno que quiere volver a su lugar y no escuchar ese demonio interno que todos llevamos y nos quiere volver a hacer pisar el palito.
Es soñar que volvemos, despertarme, respirar y decirme fue solo un sueño.
El problema es que no puedo con todo esto, es sacar fuerzas de donde no las hay, para perder la costumbre que me acostumbro a vos, es tratar de no pensar para no cometer el mismo error.

Reseña Historica

Y de las penumbras reaparezco...

Dos meses sabaticos, sin escribir, esta bueno porque despues uno tiene material de sobra para varios post, cuando nada pasa por tu cabeza...

Los que me conocen, ya estan acostumbrados a esto, Jess aparece y desaparece, los que no, se preguntaran y a esta loca que le paso, si, soy asi, ciclotimica diran algunos, otros diran que soy rara, y otros ni siquiera se mosquean, el caso es que aca estoy, casi entera, casi hecha mierda, pero sin poder quejarme, porque mas de uno me aviso, y hoy mi amiga me dijo, esto parece la cronica de una muerte anunciada...
Empecemos por la base, el viaje sigue en pie en tres semanas como mucho, me voy a la merd de esta ciudad, el destino sera Madryn si Dios quiere y sino quiere tambien, hace casi un mes estoy desempleada y hace casi una semana que volvi de mis vacaciones ( de nuestras vacaciones ?), creo que nunca fueron nuestras, solo mias...
Hace dos meses o un poco mas, volvi al ruedo con el error de mi vida, crei en su disfraz de cordero, si señores le crei, bueno fui la unica que le crei, porque creo que ni siquiera el se la creia, decidida a darle la ultima oportunidad en esta vida, intente armar una historia que tuviera el final feliz de los cuentos de hadas, pero claro me habia olvidado del detalle, de que esos finales solo existen en los cuentos, que la malvada siempre sera la malvada, que no existen los sapos que se convierten en principes y que ningun caballo blanco con un principe apuesto puede rescatarte de la maldicion del amor no correspondido. Confie en que todo se daria vuelta, en que mi vida en el sur iba a ser acompañada con el, planeamos vacaciones perfectas, era todo perfecto. Claro, siempre dije que despues de una pelea intensa y una separacion de meses, si la pareja se vuelve a reencontrar todo es color de rosa por algunos dias, luego todo vuelve a su lugar. Y asi fue, como todos los hombres, el volvio a prometer amor eterno, volvio a empalagarme con sus palabras hechas a la medida justa del momento, y yo volvi a caer en su trampa. Pasamos las vacaciones juntos, no fue lo mejor, pero tampoco fue lo peor, su enfermedad complico la relacion un par de veces y estallabamos en discusiones sin sentido, pero nos disfrutabamos a la larga, o por lo menos yo disfrutaba, fuimos a madryn yo a buscar trabajo, el a buscar excusas para no buscarlo, ya comenzaba a volverse lobo, cuando volvimos a la capital, no nos volvimos a ver, el corto, con un simple mensaje, SEPANLO ODIO LOS MENSAJES DE TEXTO!, no hay nada peor por lo menos para mi, que me corten por un msjito de celular, es que acaso no te da las pelotas para decirlo en la cara?, mas considerando que no hablamos de una relacion de meses, sino de una relacion de ocho años, obviamente se excuso en su enfermedad y bla bla. No pude parar de llorar hasta recien, pero no por el, sino por mi, porque la culpa es mia, porque todo estaba perfecto sin el, y ahora otra vez, si si amiga tenes razon, esto era obvio, pero el amor nos puede enceguecer tanto, para no poder ver la verdadera cara de la historia? hasta donde uno puede lastimarse por amor, hasta donde llegamos solo porque el se convierte solo en una necesidad. No se...
Lo cierto es que ahora mas que nunca quiero irme de aca, quizas pase todo esto para cerrar definitivamente algo, quizas solo quiera excusarme yo tambien y echarle la culpa al destino y no a mis decisiones instintivas...
Madryn me espera, como sea, como hace meses venia planificandolo, y meti la pata, ahi estare.
Pensaba no escribir todo esto, en realidad no me daba la cara, para exponer el blog ante ustedes despues de tanto tiempo y encima admitir que habia caido nuevamente en la tentacion, solo pensaba hablar de meses sabaticos, pero necesitaba decirlo, admitir culpas y grabarlo aca para recordarlo siempre.

Asi que amigos, esta es la Jess vulnerable, la que intenta ser fuerte y solo atrae huracanes para desestabilizarla, pero como dice un buen dicho, siempre que llovio salio el sol, se que sera asi, y se que ahora mas que nunca tendre que contar solo conmigo.