Pasando el plumero a mi blog

Sacando las telarañas....limpiando el polvo acumulado....prendiendo unas velas de vainilla....agregando luz tenue...mi cancion favorita de fondo....y el blog esta listo para empezar.... Im back

Mi adiccion a RLC

 RLC ( Red Light Center Transport o Utherverse ) llegue un dia boludeando por la web, como tantos dias de mi vida cuando andaba sin trabajo. Lo googlee y me encontre con un juego de avatares, que jamas imagine que se me iba a volver adictivo. Lo mas sustancioso del juego es el sexo, si si señor, leyo bien el sexo. Empecemos por la base, todo sabemos lo que es un avatar, en este juego encontramos gente de todo el mundo repartida en varias dimensiones, tenemos la española, la inglesa, francesa, turka, portuguesa etc etc, basicamente, el juego se mueve a traves de un chat, creo que como cualquier otro, y los avatares estan divididos, entre los que son lechuga o basic como se le dice en el juego y los que son vip. El basico si quiere ser vip, tiene que juntar 270 rays, que es la moneda del juego, para poder pagarlo o si se la quieren hacer mas facil por la modica suma de 20 dolares, modica dije ja, tienen el vip mensual. En que se diferencia un basico de un vip, justamente en lo que mencione antes, el avatar vip puede tener sexo con otro vip, mientras que el basico no.

Oigan pero no todo es sexo ehhh, dentro del juego encontramos discotecas para ir a bailar donde gente como uno pasa musica a traves de internet, podes tener tu propio departamento lo que se llama un zaby, y ustedes tendrian que verlo, hay zabys que verdaderamente son mansiones, desde jacuzzi hasta playas, desde castillos hasta jaula con leones de todo podemos encontrar en el departamento de un avatar. Hay lugares con puestas de sol, parques de diversiones, lugares donde podes volar, patinar sobre hielo, tirarte en un tobogan de agua, hacerte lo mas chiquito posible y saltar por los techos, ya ven no todo es sexo. 

Llevo cuatro meses en el juego, y les puedo asegurar ahi adentro se pasa de todo, con una amiga pusimos una tienda de ropa para avatares dentro del juego, la primera semana esa tienda nos dejo los rays suficientes para pagarnos el vip por cuatro meses, el caso es que nuestra tienda y lean esto, se habia convertido en el lugar de preferencia por todos los yankies para comprar ropa era barata y los modelos estaban buenisimos, cayeron unas alemanas y nos acusaron de ladronas de ropa ?¿ si señor como lee, estoy hablando del juego ehhh, el caso es que nos obligaron a cerrar la tienda y ademas nos anularon la cuenta en una pagina de texturas, loco verdad?. En este juego existe la mentira, la envidia, los celos, las amistades, los noviazgos, los casamientos, paren, les conte que la gente se casa en el juego?? pos si, hay una capilla, un rabino¿? y hasta una fiesta de casamiento, obvio para todo eso tienes que aportar una buena cantidad de rays. Lo loco, es que muchas parejas que se casan no pasan el mes que ya andan solteras devuelta, es que es un juego riesgoso, la posibilidad de conocer gente nueva todo el tiempo, del sexo y el lugar te pone al filo del abismo en cuestion de fidelidad. 

Tambien tenemos el bordello, una discoteca donde las WG ( Working girl / guy) avatares de sexo femenino o masculino ofrecen sexo a cambio de rays...yo preguntaba cuando entre, quien va a pagar por tener sexo aca, si es facil cualquiera esta disponible, pues si chicos, los yankies son los que mas pagan, la mayoria no se encarga de juntar rays, como pagan con tarjeta de credito, ellos no se hacen problema, y ahi estan en el bordello pidiendo el servicio de estas señoritas.

Dejando para el final el tema del sexo, pues que les puedo decir, es algo loco, obviamente, ustedes ven en la pantalla dos o mas avatares o kekos pos si dos o mas porque en el juego obviamente las orgias no estan ausentes follando, cogiendo, como quieran decirle ,  poniendo en " juego " la imaginacion para calentar la vida real a traves de la imagen y las palabras.

Cuando comence el juego, en mis epocas como dije antes de desempleada, pasaba minimo casi diez horas al dia, conectada, aun siendo basic, era mi distraccion, forme buenas amistades, puse de novia a mi keka, jajaja, y auch, en el juego tambien me di cuenta que el noviazgo por ahora no es para mi, me diverti y me sigo divirtiendo, puedo pasarme horas bailando en una disco, con buena musica, con amigos donde compartimos alegrias y dolores que tambien provoca el juego, eso de " nena esto es un juego, hay que jugarlo no hay que sentirlo" pues no se como ni porque, pero cuando alguno de mis amigos dentro del juego les pasa algo, o alguno atenta con dejar el juego por un tiempo, algo adentro de uno se pone triste, es increible como podes estar dentro del game y olvidarte de lo que verdaderamente es. Obvio a estas alturas, la adiccion calmo un poco, gracias al trabajo y a que he vuelto a mi vida social en la Real Life, pero cada vez que puedo asi sea una hora o cinco, mi keka se mete a bailar o a trepar por los techos como se le de la gana.

Les dejo una fotito de mi avatar, es tan bella como la dueña jaaaaaaa

Solos nos volvemos mas lindos????

A raiz de una nota que hojee en mi revista preferida, donde mostraban fotos del antes y despues de chicas que habian estado en pareja, y el cambio era rotundamente favorable, directamente me vi reflejada en esas fotos. Me di cuenta que hace dos meses que ando sola, y que ando mas contenta de lo normal, he bajado diez kilos, porque ya no tengo que acompañar " al otro" en la comida, apago el celular cuando se me antoja, y no ando dando explicaciones a nadie, puedo jugar con cualquier desconocido solamente con un titubeo de pestañas, y sentirme correspondida, ufff eso es mas que un mimo para mi autoestima, no me siento Valeria Mazza ni Claudia Schiffer solo porque aun no me decidi a teñirme de rubia ( modestia aparte la mia :o)), me siento liberada esa es la verdad, todos los dias amanezco con una sonrisa, disfruto de mi trabajo y coqueteo con mis compañeros, solo para seguir subiendo mi autoestima. Tengo rato de no sentirme asi, y me gusta esta JeSs. Hasta hace unas horas se lo atribuia a la edad, dicen que los 30 es la mejor de la etapa de la mujer, pero al ver la revista, entendi que no solo pasaba por ahi, sino que la solteria es un factor que influye. Obviamente cuando uno se separa de alguien, pasa su etapa de duelo, y luego comienza a despertarse devuelta, para salir a comerse el mundo y lo que el mundo te devuelve realmente es gratificante. Como creo que todos pasamos por esto, tienen la obligacion mis queridos amigos de contarme si les fue positiva o no la separacion de una pareja, o solamente me pasa a mi que ando con el universo conspirando a mi favor...

Este fue un post muy modesto, he dicho 

JeSs

Y la Boluda termine siendo yo...

No quiero a nadie de Bs As Cerca...conclusion final...

Fuimos al Pub, sintetizando porque esta vez no estoy de humor para contarles todo ( son las cuatro de la mañana y tengo tres cervezas encima y odiandome a mi misma) despues de varios cigarrillos fumados, y despues de haberle contado a Martin con que colectivo viajaba a mi casa, a que hora salia del trabajo, con quien vivia, y etc etc, todas preguntas de el... ya casi al final de irnos con mi amiga, decidi tirarme a la pileta sin saber si habia agua o no, le pedi a un amigo  que lo llamara, se acerco a la mesa, y ...

Jess- Tenes Novia?

Martin- Si... Por que?

Jess- Por que te iba a pedir el telefono, pero bue...esta todo bien...

Martin- ok

y se fue...

Como le dije a mi amiga, me arriesgue por todos los que deje en el camino, por aquellos que me quede con ganas de conocer, y no me atrevi, por los que me hicieron sentir bien en horas, y no quise seguir, hoy me jugue, estoy enojada conmigo misma, entendi mal las señales, o no se...no puedo entender, que el tipo siguiera atras mio, que me hiciera tantas preguntas, que fumara conmigo dos cigarrillos seguidos, hasta que yo logre terminar el mio, no entiendo, la verdad yo no los entiendo, si tenes novia, porque merd...perseguis a alguien con la que no podes estar... mi amiga no entiende porque me resulta mucho mas facil poder entablar relaciones con personas que estan fuera de mi pais, mis amigos se remotan a colombia, brasil , venezuela, ni uno de argentina tengo, y es cierto, y lo afirmo, ahora si, no quiero a nadie cerca, todos bien lejos, para poder seguir asi, tranquila, sin arriesgarme por nada,ni por nadie, me jugue por uno, y lo que se siente es jodido, pero bueno ya fue, mañana sera otro dia,, de mas esta decir que no pisare ese pub en siglos, me muero de la verguenza por mi misma,  se que no me hubiera aguantado seguir llendo, esperando solo que se digne a pedirme el telefono, por eso me arriesgue, por todo o por nada, como decia mi msn, y asi termine con nada, y la sensacion de que es mejor estar sola que sentir asi como me siento

Y si me sale la mala de adentro....

RESEÑA HISTORICA:

Hace unos meses, unos cuantos, fui con una amiga a un pub cerca del trabajo, de esa noche solo recuerdo, haberme enamorado perdidamente de uno de los meseros, pero como yo era una niña comprometida, pues que va, no volvi a aparecer por alli. Con este chico, llamado Martin, habiamos hablado mucho esa noche, yo con unas cuantas cervezas encima, él con conciencia absoluta en toda la conversación. El caso es que mi amiga volvió al lugar con amigos un par de veces mas, y este niño muy insistidor en aquellas épocas, le pidió mi celular, de más está decir que nunca llamó, y yo me quedé colgada al telefono esperando que algún número desconocido apareciera en la pantalla de mi celular, no volvi a aparecer hasta que...

HACE UNOS DIAS

Decidimos pasar a tomar unas cervezas, en mi cabeza rondaba tres opciones, que este chico no trabajara mas ahi, que estuviera de franco, o sencillamente que me viera y no se acordara de mi, como ven todas mis opciones eran negativas... llegamos a la fila que habia que hacer para entrar, mire con disimulo para dentro del pub, y ahi lo vi, me agarraron esos dolores de panza, caracteristicos en mi, cuando me pongo muy nerviosa por algo, prendi mi cigarrillo, y empeze a fumar, pensando en todas las idioteces que podia contestarle ante cualquier pregunta inoportuna. Entramos y lo que sigue se los detallo:

Martin- Hola! Tanto tiempo, estabas desaparecida!

Jess- Si...je, todo bien?

Martin- Todo bien...

Nos sentamos en la mesa que nos encontro de casualidad o causalidad, el lugar estaba llenisimo. Mi amiga, que me daba todos los consejos, sugerencias, suposiciones, habidas y por haber, yo con la cabeza volando, tomando mi segundo vaso de cerveza. Como en este lugar no se puede fumar, decidi llevar a cabo mi primera estrategia, salir a la calle a fumarme un cigarrillo. Lo que suponen sucedio, salgo yo a fumar, y Martin atras tambien...

Jess- Que frio hace viste? ( primer intento de llevar a cabo una conversacion, con una pregunta muy boluda hahaha)

Martin: Si esta fresco, y vos porque te desapareciste?

Jess- Me fui a Madryn a probar suerte, renuncie aca, y me fui sin nada, no encontre nada tampoco, y me volvi para baires.

Martin- Uy que bueno, con quien te fuiste? ( entiendo que esta pregunta fue para saber si estaba sola o no...)

Jess- Sola, como no tengo pareja ni hijos ni nada, lo pude hacer, estas decisiones son complicadas cuando llevas al arrastre a alguien ( obvio si le deje muy en claro que estaba SOLA y DISPONIBLE jajaja)

Martin- Y ahora en que trabajas?

Jess- Volvi a mi ex trabajo, me pasaron a otro puesto mas tranquilo,

Martin- Yo estuve preguntando por vos, no te dijeron?

Jess- No no me dijeron nada, en serio? ( primer error de la noche, si me habian dicho, pero no se porque le dije que no...)

Martin- Si si, pero bueno vos no apareciste...

Jess- Y tus cosas como van?

Martin- Bien, buscando algo mejor de laburo, me va bien, pero esto es muy tranquilo.

Jess- Y si, aca no te esforzas en nada, solo te dedicas a ver si hay mesas disponibles, y que la gente se siente, en cambio yo si, mi laburo es estresante ( SEGUNDO ERROR HORRIBLE...todos me dicen que desmereci su trabajo...)

Martin- .......................... ( Silencio)

Jess- Te lo dije en Joda, o sea , es muy bueno que sea tranquilo tu trabajo, mas cuando lo disfrutas...( ya no sabia ni como arreglarlo, me putee a mi misma quinientas cincuenta veces)

Martin- Seguis viviendo en Soldati ( pucha que se acordaba en donde vivia)

Jess- Si si, vos de donde eras??? 

Martin- Avellaneda

Jess- Cierto que me habias dicho, no tengo buena memoria, tu nombre? ( Y aca la embarre horriblementeee)

Martin- Martin

Jess- Yo soy Jesica

Martin- Si ya se...( Ok aca ya no sabia si salir disparando, o que otra estupidez me iba a mandar yo para borrarlo del camino)

Como para querer salvar todo lo que habia hecho, y como ya mi cigarrillo se consumia totalmente, y no habia mas tiempo... le dije

Jess- Yo vine un dia antes de ir a Madryn, para ver si estabas, pero no te encontré ( quise intentar mandarle la señal, de que él tambien me importaba...)

Martin- Que raro, yo estoy todos los dias, solo los domingos tengo franco...

Jess- Bueno yo no te vi je...quizas hayas cambiado justo el franco ese dia...
Martin-Puede ser...

Y ya aca el cigarrillo se habia consumido, y no tuve mas opción que volver con mi amiga, que intentaba sacarse un pesado de encima...

 

Me senté en la mesa, pedi otra cerveza, y mi amiga se encargo de darme el sermon necesario, para que entendiera, que lo que habia dicho estaba mal, que habia desmerecido su trabajo, que le habia tocado el ego, etc etc. Pero juro que no lo hice queriendo, aveces me sale la Jess jodida de adentro, creo que despues pensarlo, siento que es como un escudo como defensa, para evitar cualquier cosa que me saque de la habitualidad de mi soledad y yo...

No sabia como remediarlo, era obvio que el flaco se habia sentido molesto, por como siguio el tema de la conversacion despues, ya era tarde, nos teniamos que volver, asi que cuando me fui le dije, Nos vemos un domingo de estos, y lo unico que dijo fue: Dale....

 

Sali de ahi caliente conmigo misma, media en pedo, media normal, la cuadra que nos separaba de la casa de mi amiga, me la pase diciendo que volvia a pedirle el telefono yo misma, mi amiga que me decia, jess estas borracha, vuelve otro dia, y yo empecinada con que no. El caso es que despues de subir al depto, hablar un rato mas, sali con la excusa de comprar una cerveza, hacia el mismo lugar, mi amiga me dijo ahi no te van a vender, asi que tenes la excusa perfecta para iniciarle devuelta la charla ( Por Dios ahora que leo lo que escribo QUE PATETICA SOY jajajajaja) es que cuando se me mete algo en la cabeza, soy tan necia, que no salgo de eso hasta que lo hago.

Me camine la cuadra, entre lo vi y dije

Jess- Hola, me venden una cerveza aca?

Martin- No aca no, en la parrillita de la vuelta si

Jess- Bueno, entonces compro unas empanadas nomas, tenemos hambre...jejeje

Martin- Ok.

 

Compre tres empanadas que nunca comi, cuando me iba del lugar lo busque con la mirada, pero no lo encontre, era obvio que mi metida de pata fue terrible.

 

Una semana despues, exactamente hoy, vuelvo al pub, mas tranquila, intentando que la mala de Jess no salga a flote devuelta, con toda la intencion de que se lleve mi telefono, no voy a regalarme, pero me encargare de mandarle las señales a ver si entiende, detalle para que sepan, es medio lento el tambien ehhhh, no soy yo sola la mala de la pelicula, pero aja, voy contra todo o nada, mañana les cuento como me fue...

 

 

Intento mostrarme fuerte, no quiero que nadie me pregunte por él, pero inevitablemente, el dolor pesa y mucho. No quiero pensar, me distraigo con cualquier cosa, pero pareciera a proposito,todo me lleva a él, una canción en la radio, las fotos que no quiero abrir en mi computadora, y que las abro como queriendo enfrentarme a la realidad, los mensajes que guardo en el celu. Me duele su ausencia, lo extraño, a mi blog no le puedo mentir, me voy a dormir y pienso en él, en lo bueno y lo malo, en la última vez que lo ví, en los proyectos de los últimos meses, en las veces que sufria con los dolores de mierda de esa maldita enfermedad. Duele mucho, esos dolores que te provocan un nudo en el estomago, y no hay manera de sacarlo de ahi, me cuesta enfrentarme con la realidad de saber que en esta vida por lo menos no lo volvere a ver. Fueron muchos años, donde el me marco, para bien y mal, se que millones de veces lo odie, millones de veces quise separarme para no pasar por esto, pero vaya uno a saber por que , uno tiene que pasarlo, para aprender, crecer y volver a empujar para adelante. Se que esto tambien va a pasar, solo que no se como pasarlo sola, necesito aliviar este dolor que no quiero mostrarle al mundo, pero que sale a flote cuando siento que no puedo mas con esto...

Volviendo....

Jamas suprimi el blog, porque pense que en algun momento me iba a hacer falta, y no estuve errada.
De mi ultimo post a la fecha, pase por todas las emociones juntas. Algunos saben que volvi a Baires, otros suponen que estoy con las ballenas, lo cierto es que hace dos meses que ando de vuelta pisando el suelo porteño. Me meti en un juego de avatar que en estos dos meses se me convirtio en una adiccion, he pasado practicamente doce horas con la compu, y me han restringido el internet por uso abusivo...jajaja, aclaro, pago internet Libre, si alguien le explica a " Claro" lo que significa libre se los agradeceria.  

En Madryn no tuve oportunidad laboral, y toque el piso cuando me dijeron que " preferian darle trabajo a los lugareños ante que a los porteños", ahi cerre mi valija y me volvi. Remontarla en Buenos Aires no fue fàcil, la búsqueda de trabajo se torno dificil, y cada vez me apegaba mas al juego y no me movia por laburo. Lo cierto es que hace una semana, me llamaron de mi ex trabajo para que volviera con ellos, no saben la alegria que tenia estaba feliz, mas que nada porque el puesto es mucho mas tranquilo que el que tenia antes, pero la vida es jodida, uno puedo pasar de la alegria al llanto en cuestion de segundos, terminaba de cortar por telefono con mi jefe, dandole el ok, saltando de la cama, cuando recibi el llamado que no esperaba, mi pareja, aquel que tantos dolores de cabeza me dio, que tantas lagrimas me saco y alguna que otra sonrisa, habia fallecido...esa maldita enfermedad que no da respiro y da el golpe cuando menos lo esperas, ahi estaba pegandome fuerte donde mas me dolia. Llore lo mas que pude, creo que aun no caigo, por momentos espero que me llame por telefono, pero reacciono enseguida, aun guardo sus ultimos msj al cel....

Estoy bien, lo loco fue como se dio todo, encontrar un trabajo, y tener un dolor grande, por eso vuelvo al blog, siempre dije que era mi cable a tierra, ese rincon personal donde todos podemos desahogarnos...

Perdonen la ausencia, aca estoy yo, esta Jess hoy hecha pedacitos, tratando de acomodar las piezas del rompecabezas de mi vida, que otra vez se volvio a desarmar...