Ausencias, Alegrias y reconciliaciones...

Pucha casi un mes sin escribir en mi querido blog...debo algunas disculpas y mas que una explicacion...

En primera instancia, mi pequeña computadora entro en terapia intensiva, alguien dice que estoy loca por no tener un antivirus en la maquina, y si super arriesgada, creo que tendria que instalarlo...pero buono ya buscare alguno que no genere conflicto con mi msn, el caso es que, no es que la haya llevado arreglar, sino que metiendo mano, creo que logre encontrar donde estaba el conflicto y aca me ven, escribiendo hasta que un nuevo infarto logre atentar contra su vida...
En segundo lugar, hace unas semanas estoy entrenando a mi reemplazante, la he denominado " sombra " para no exponerla y bien para criticarla por mail con mi amiga a la distancia evitando que se sienta identificada, lo cierto es que bueno en plena epoca de liquidacion de sueldos y demas yerbas, eso me tiene super atareada, agotada y mi gemelo malo borrandome las sonrisas dia por medio...
El caso es que por suerte son todas cosas superfluas, que no afectan demasiado mis dias, ando tranquila, por momentos feliz, por momentos triste, en fin sigo siendo la misma, con mi viaje al pie del cañon, contando los dias como los presos, para cruzar la puerta de la oficina e irme para siempre, parece que cuando uno espera algo con todas sus ansias, la ansiedad se convierte en desesperacion, asi que cuando llego a ese limite me prendo un cigarrillo y trato de concentrarme en cualquier boludez, para no ahogarme innecesariamente esperando el gran dia.
El amor anda revoloteando mis dias, estoy feliz, curando heridas que comienzan a cerrarse, y comenzando a creer que las cosas pueden cambiar para bien, solo es cuestion de abrir el corazon y dejarse llevar...
Asi que estimados mios, pido disculpas por no entrar a ver sus blogs, se que estuve perdida, pero nunca sin causa, me pondre al dia con cada uno, y me pondre al dia con mi blog que comienza a contar los dias para el final de un año dificil por lo menos para mi, pero que quiere a toda costa arrancarme una sonrisa justo en los ultimos dias...

Cuestion de Actitud???

Martes nueve de la noche, ahi estabamos, en un cuasi pub, mi amiga, yo y cinco varones...sacandole el cuero a la española...unas horas atras mi amiga, me habia contado, que la españa en cuestion, tenia 20 años, rubia, de ojos claros, y bastante bastante rellenita, la pregunta obligada de quien se mata a dieta hace meses fue...boluda mas gorda que yo?, la respuesta de mi buena amiga, fue, si mucho mas, ah ah, lo que a mi amiga le ponia de los pelos, era que esta niña en cuestion el sabado a la noche habia tenia un levante terrible, no podia entender, que si la mina en cuestion no era linda, tenia cero de produccion y usaba ropa XXLL, como era posible que se levantara al pibe mas lindo del boliche y encima se lo llevara!!!! Cuando expusimos este tema ante los chicos, lo primero que dijeron fue, ella no es linda, lo que tiene es actitud...si claro dije yo, si encima le pone esa vocecita de gallega española hot de un 0600, a cualquiera levanta...claro jess dijeron, ahi esta la cuestion, la tipa se cree la mas linda del lugar, y con esa actitud, se encara el tipo que quiere y si a eso le agregamos lo que vos decis de la vocecita hot, lo tiene a sus pies...entonces ya dije yo con mi cara de " la cerveza esta haciendome escuchar algo que no quiero... "me mato a Dieta, me produzco, pero SI NO ME LA CREO, la dieta y la produccion es al divino boton...las cosas van al reves, hubieran avisado antes, me prohibo de comer tantas cosas que quiero!!!! las carcajadas inundaban el lugar, y yo seguia con mi locura de no poder creerlo, o sea que ahora me van a decir que no importa el talle que uses, o que seas una tabla de planchar de adelante y de atras, no importa, lo que importa es que te la creas y listo....si si decian todos, eso si, la que encara sos vos, no esperes a que te encaren, vos encara y ganatelo...terminaban de decirme eso, y ahi llegaba la española, la vi y no pude evitar mandarle un msj a mi amiga ( que estaba al lado mio) criticandola, jajaja, que jodidas somos las mujeres, esperaba algo mejor...esta bien era rubia, ojos claros, era de esas rubias que no dicen nada de cara, insulsas, pero pucha era grandota la cuestion jajajajaja, eso si el acento de gallega calentona no se lo podia negar, porque mis amigos, estaban ahi embobadisimos, quedando nosotras dos descartadas de cualquier conversacion normal . Mi amiga y yo terminamos la noche tratando de ponerle actitud lo que nos valio un par de telefonos en nuestro haber, y la gallega...la gallega, termino levantandose al mas boludo del lugar que resulto extraditado del pub por malos comportamientos, y obviamente nosotras tuvimos nuestra sensacion de felicidad en las caras, " no siempre es tu noche galleguita"

El motivo del post, seria como un desahogo, o quizas porque quiero que me digan si realmente la actitud es lo que importa, y lo unico que importa, o....la presencia acompaña la actitud...diganme que es asi, porque sino abandono esta mierd...de dieta y le pongo actitud que me sale facil y no me prohibe de comerme un buen big mac cada vez que se me antoja!!!!

Mi Soledad y yo...

El viernes por la noche, sin compu en el medio, sin musica de fondo, cuando me disponia a dormir, me encontre pensando en mi soledad. Despues de mi ruptura amorosa, estuve casi un mes en la busqueda frenetica de algun clavo que lograra sacarlo de mi cabeza y de mi corazon, obviamente cuando una esta en la busqueda de...algun candidato potable, obviamente nada aparece, hasta que sin quererlo empezas a desistir...y empezas a acostumbrarte a la compañia de una misma. Comenzas a dormir abrazada a tu almohada, dejas de esperar algun mensajito cariñoso, te volves amante de la cibernetica, te descubris comprando un vino dulce para vos solita y lo disfrutas tranquilamente en tu habitacion un sabado por la noche, llegas tarde a tu casa y nadie te esta preguntando donde anduviste o con quien, tenes las 24 horas disponibles para alguna amiga que necesite de tu ayuda, alguna salida o simplemente sentarte en un bar a ver los especimenes masculinos que divagan por la ciudad de Buenos Aires y recrearte la vista un poco. Eso sin contar que me produzco como se me antoja, cuando y donde quiero, no siento celos de nada, ni me dan escenas de celos, ahora me doy cuenta, cuanto kilombo es tener una pareja.Muchos me diran, pero estar en pareja es lindo, compartis cosas, hay abrazos de sobra, compañia asegurada por las noches para hacer cucharita, etc etc.Si, si tambien esta bueno, pero no es lo que apunto en este post, sino a que no se porque mucha gente y me incluyo, le tenemos miedo a la soledad, es como si no nos bancaramos la compañia de uno mismo. Este tiempo sola, me esta sirviendo para conocerme un poco mas, para saber quien soy yo en compañia de mi misma, para pensar en futuro, en proyectos, que es lo que mas me gustaria hacer, pero en todo yo solita, y la verdad eso me tiene pilas, me gusta estar sola, quizas porque estuve mucho tiempo acompañada y nunca pense en mi...quizas, lo cierto es que la soledad no es tan jodida como la pintan, tendra su lado malo tambien, pero la verdad eso no lo descubri ahora, estoy en plena etapa de enamoramiento de mi misma, y las flores y los bombones solo dependen de mi...

JODERRRRRRRRRRRRR

A verrrrrrr que le pasa a la gente.... del 80% que se entero de mi viaje, hablo de clientes, compañeros, conocidos, contactos del msn, todos me dijeron lo mismo....tenes un novio alla o un "AMIGO"? whatssssssssss no....ahhhh, conseguiste un buen laburo entoncesssssssss.....menos!!!! repeti yo. Por Dios, porque se supone que cuando uno hace un cambio drastico en su vida, cuando uno decide cambiar el rumbo de la monotonia de los dias, se supone segun ellos que algo contundente, materializable o una buena razon tiene que haber...a ver, no podemos hablar de una busqueda de crecimiento personal, no podemos hablar de " solo quiero cambiar de aire", o un simple y sencillo " necesito un cambio". Cuando mi respuesta era alguna de las que dije anteriormente, lo que seguia era un....vamos jesy, sino queres contar esta todo bien, por las dudas que te lo quemen no?????? NOOOOOO, por Dios, para mi es normal, o sea mi cambio es normal, no hay novios, no hay trabajo, o sea estoy en pelo... pero bue, me la juego no? Creo que la gente considera un viaje de estos como normal, si hay algo que lo justifique, y la busqueda de un cambio no entra en las posibles causas, me da bronca, porque estamos en el siglo XXI, a ver, abramos la menteeeee, no todo pasa por un novio o por un laburo, hay personas como yo, que buscan otras cosas, por ejemplo sentarse en la punta del himalaya solo para meditar, para aclarar ideas, para purificar los pulmones...SE ENTIENDE!!!! no me voy a ir a Rio Gallegos, a BUSCAR UN NOVIO, no voy por un novio, Joder como diria mi amigaaaa, no tengo laburo alla, sera lo que mi destino me depare, asi queeeeeeeee ABRAN LA MENTEEEEEEEEEE...y no JODANNNNN jajajaja.

Para vos que te sentiste identificado, directo y explicito, SABELO...

De frialdades, dolores y alegrias...

Esta semana que pasó fue demasiado movida, laboralmente y sentimentalmente. En mi trabajo mi jefe tomo mi decision con demasiada frialdad, no esperaba lagrimas, ni tampoco esperaba que me rogara que me quedara, pero le falto tacto...el dialogo fue:

Jess- Doc, tengo que decirle algo...
Doc- decime...
Jess- el 31/01 renuncio, me voy a vivir al sur...
Doc- bien, quien te va a reemplazar...
Jess- 0.0
Luego de tirar nombres, hizo la pregunta obligada:
Doc- Por que te vas?
Jess- porque quiero empezar de cero...necesito cambiar de aire
Doc- ok.

Ok decia yo...bien, no fue tan grave pensaba...tanto quilombo hacerme en la cabeza, para que mi jefe me diga OK...tanta preparacion de discurso al divino boton, para que mi jefe me diga OK...

Una vez tirada la bomba que resulto ser bombita sin estallar, me relaje, empece a disfrutar, hable con cada uno de mis compañeros, muchos me felicitaron por mis agallas, otros no reaccionaron todavia...hasta que sono mi telefono...y ahi estaba mi Ex, del otro lado del tubo, llorando, pidiendo que no me fuera...diciendo que dejaba todo por mi, que se venia conmigo al sur, que se casaba conmigo en ese momento, pero que no me fuera sin El. Yo lo escuchaba, estaba muda, no entendia nada, no era justo...ahora que estaba todo decidido, jugar de esa manera, no conteste, corte y a la tarde me lo encontre siguiendome cuando iba a la casa de mi amiga...imaginen...para resumir, volvio a repetirme todo lo mismo, que por telefono, nada mas que cara a cara...mi cabeza era un quilombo, mi corazon sangraba...pero habia llegado tarde, mi viaje estaba decidido, mi valija y yo eramos las unicas que ibamos a pisar suelo frio, no estaba en mis planes, no me gustaba ese juego, me dolia si y mucho, pero a su vez me veia reflejada en El, unos cuantos años atras cuando le pedia que se quedara conmigo. Mi respuesta fue no, cortante, hace de cuenta que ya me fui le dije...y asi cerraba la historia definitivamente.
Dolio, la cabeza se me hizo una ensalada, termine agotada esa noche, a la mañana siguiente, respiraba tranquila, era lo mejor que habia echo por mi en muchos años, volvia a disfrutar del viaje, y por primera vez me sorprendi no revisando su perfil, habia cerrado la historia, no habia mas nada por que llorar, y ahora si tenia un excelente motivo para sonreir, el comienzo de mi viaje ya era un hecho....

Buenos Aires me duele...

Alguna vez has caminado por las callecitas de Buenos Aires, y te has sentido vacio? Tratando de encontrar alguna mirada complice que te regale una sonrisa, solo para no sentir el peso de la soledad que traes encima o de lo millones de rollos en tu cabeza que no te dejan pensar con claridad...

Asi me senti hoy, mientras prendia un cigarrillo y caminaba por congreso, haciendo tiempo, esperando a un compañero de trabajo que gentilmente se ofrecio a llenarme la cabeza con tal de hacer lo imposible para que desistiera de mi viaje, cerveza de por medio, cosa que no logro.
Ahi estaba yo, caminando, tratando de no pensar en nada, de encontrar algo en el aire que me arrancara una sonrisa, tratando de que Buenos Aires me enamorara, de encontrar un minimo motivo que me hiciera dudar de mi decision. Pero no encontre nada, al contrario, mas pensaba y mas queria alejarme, en el medio sus recuerdos aparecieron, y me clavaron una estaca en el corazon, " es un idiota, no podes seguir enamorada de el" me dijo mi compañero, pucha, como si fuera facil, pareciera que cuanto mas te queres olvidar, recordarlo es mucho mas facil...
Buenos Aires me duele, me duele porque tengo un pasado castigado, me duele porque hasta su gente me molesta, las bocinas, los piquetes, las corridas, el colectivo lleno, la escasez de monedas, el subte que viene hasta las manos, la inseguridad, las muertes inocentes, la frialdad con que se toman las relaciones humanas. Buenos Aires me duele, porque no puedo respirar tranquila, porque siento que algo me presiona el corazon y no puedo sonreir, porque tomo el colectivo a la mañana sin ganas de ir a trabajar, porque esperar a Febrero para irme me parece re lejos, me duele por mi abuela, por mi perra, por esos contados afectos que se que me van hacer falta, pero mas me duele porque se que en Buenos Aires esta El, porque el Sr google aun no me puso privado su perfil, y porque todas las noches lo sigo chequeando para que la estaca sea mas profunda." Los problemas te perseguiran a donde vayas" volvio a decir mi compañero, intentare esquivarlos le conteste yo y si aun asi persisten, pues el aire frio me ayudara a enterrarlos en el lugar mas oscuro de mi memoria para no recordarlos...
La decision esta tomada, mañana me toca hablar con mi jefe, no vale la pena seguir alargando la noticia si al fin de cuentas, el resultado sera el mismo, sacare fuerzas de donde no las tengo y me bancare lo que venga, pero asi lograre estar un poco mas tranquila...y saber que no hay vuelta atras...

Se puede ser amiga de un ex?

Despues de casi tres meses de no tener noticias de el,y despues de que su perfil del msn, no me trajera mas novedades al respecto, no aguante mis ganas de saber como estaba, si aun seguia vivo, y que era de su vida sin mi, asi que sin pensarlo, ( porque si lo pensaba no lo hacia ) lo llame por telefono, con la sola idea de cortar el llamado apenas me atendiera, para quedarme tranquila de que su enfermedad aun no se lo habia llevado...

Hice callar a todos mis compañeros de oficina, marque, me dolio la panza, y atendio...me quede muda un segundo y colgue,por esas cosas del destino o que, no se, pero colgue mal, porque se me devolvio el llamado,como si lo hubiera dejado en espera, y ahi estaba yo, diciendole, no señor yo no lo llame, maldiciendome internamente por ser tan boluda, y rogando que no me reconociera la voz, al negarlo tres veces, cortamos y ahi me quede yo, mirando el telefono y con un terrible dolor de estomago consumido por los nervios. Cinco minutos despues, y tratando de convencerme que era mejor olvidarme de eso, volvi a llamar para asumir la verdad, solo decir...en realidad era yo la que llame, solo queria saber como estabas...y asi fue, se asombro de mi llamado, me pregunto que fue de mi vida durante tanto tiempo, y ahi salio la frase que no queria decir, que la tenia atragantada, porque sabia que me complicaba la vida, que no era necesario decirla, porque estaba bien asi, pero aja, salio solita...y asi fue que dije, quizas podamos tomar un cafe algun dia, para mirarnos las caras despues de tanto tiempo, su respuesta inmediata fue si, y arreglamos en vernos ese dia...
Lo que siguio fue cafe de por medio, y darme cuenta que aun seguia tan enamorada de el como al principio, que los ocho años que estuvimos juntos, donde sufri como no merecia sufrir, donde me lastimo millones de veces, no habian logrado hacer el efecto necesario para desterrarlo de mi vida.
El hablaba enamoradisimo de mi, como siempre pasaba despues de separarnos un tiempo, yo con mi cabeza echa una ensalada terrible, con los nervios acalorandome la cara, tratando de convencerme y convencerlo de que lo nuestro nunca iba a poder ser, necesitaba tenerlo cerca, necesitaba saber de el, necesitaba sus abrazos, pero no queria que me volviera a lastimar, le plantee ser amigos, y el lo entendio, por lo menos eso crei.
Al dia siguiente me mando un mail para vernos el sabado, cuando lei el mail, primero dije no entendio nada, y despues de convencerme a mi misma que si pisaba el palito no podia quejarme de nada de lo que sucediera despues, decidi responderle con un no disfrazado, cena con amigas, sabado ocupado, cuando en realidad tenia todo el tiempo para el, pero no queria engancharme devuelta, verlo una vez cada tanto seria suficiente para frenar mi montaña rusa emocional, ser amiga de mi ex, suena imposible, mas cuando fueron 8 años de una relacion que no dejo nada positivo, no se que es lo que me hace volver a él, no se hasta donde soy capaz de soportar para darme cuenta de que la amistad con el es solo un disfraz mio, una excelente excusa para seguir pegada a él teniendo como banderin el masoquismo puro de estar con alguien que no se juega por vos y que en cambio vos darias la vida por él.

De aqui y de alla tambien...

Este viernes me voy al sur, quizas el aire frio haga cambiar mi cabeza un poco...
Obviamente que me arrepiento de haber llamado pero no puedo evitar lamentablemente sentirme bien teniendolo cerca...aunque duela tanto...