FELICES FIESTAS PARA TODOS!!!

Los que me conocen saben que no soy amante de las fiestas navideñas, pero no por eso dejare de desearles a todos mis mas sinceros augurios, que pidan muchos deseos para este 2010 y que todo todo se les cumpla. Seamos positivos,seguro este año sera mejor.
Asi que chicos brinden lo mas que puedan y levanten la copa soñando con un futuro mejor.

Internet arregla o manda todo a la mierda?

Y si es una pregunta que ronda mi cabeza por estos dias...los que conocen mi prontuario...sabran que internet me desarreglo mi vida amorosa, la hizo mil pedazos, y por momentos intento juntar pedacito por pedacito para arreglarla...

Hablando con mis compañeras del work, llegamos a la conclusion que todo era mas tranquilo y mucho mas llevadero cuando la internet no era furor, cuando casi nadie tenia acceso, y cuando para poder entender lo que era un http tenias que hacer un curso intensivo. Una de mis compañeras conto el caso de un muchacho que lleva de novio cinco años, y que el otro dia una amiga de ella buscando candidatos en la web para formar una relacion, se lo encontro en la lista de los cinco mas apetecibles....whatsssssss!!! dijimos todas al unisono, el flaco a punto de casarse y se postula en una pagina web de citas....??? nos dio pena la novia, pero bueno uno no ve lo que no quiere ver...Lo cierto es que hoy la web esta llena de pagina de citas, de contactos, de chicas y chicos que ofrecen sexo on line etc etc, y hasta el mas pobre infeliz es muy dificil que no caiga en la tentacion por un ratito de jugar ese juego...no me quejo de esto, no, no, cada uno hace de su vida lo que quiere, pero que pasa cuando uno esta en pareja y por esa curiosidad maldita uno empieza a indagar en el facebook, en el google acerca del paradero de su pareja si deja rastros en la web, y en el peor de los casos te enteras que el flaco con el que te vas a casar como el ejemplo que pusimos, ese hombre que da la vida por vos que jura amarte hasta que la muerte lo separe, te das cuenta que ese especimen masculino, tiene un levante terrible en la web, copando toda mirada femenina que encuentre a su alcance...ojo es solo mi mirada feminista, pero puede darse al reves...aunque los hombres y que me perdonen mis lectores masculinos??? son los mas propensos de mandarse la macana y encima no borran rastros...en fin, obviamente cuando descubris a tu pareja en algo mas que un mero juego cibernetico y una amistad virtual, terminas mandando todo a la mierda y la relacion que duro tanto tiermpo termina echa trizas por la culpa de un maldito modem y la certeza exacta de que son todos iguales...
Y la internet arregla algo? pues si, hare memoria y recordare que gracias a blogger conoci gente maravillosa en otro pais, hice excelentes amistades ahora un poco perdidas, pero siempre las recuerdo, conoci Cartagena y me enamore perdidamente de esa ciudad, cruze el charco ciberneticamente, llegue al continente europeo y conoci una excelente persona, que siempre esta detras de la compu a traves de un mail para bancar mis locuras , para delirar, matarnos de risa o simplemente estar y fresquito fresquito, esta ese viaje a gallegos que abrio mi cabeza, y me dio el empuje para intentar cambiar mi camino.
La verdad internet me complico el corazon, por internet derrame millones de lagrimas, pero me abrio la cabeza, no tengo una respuesta exacta a mi titulo...quizas ustedes la tengan hoy...a eso apunto en este post....

Ausencias, Alegrias y reconciliaciones...

Pucha casi un mes sin escribir en mi querido blog...debo algunas disculpas y mas que una explicacion...

En primera instancia, mi pequeña computadora entro en terapia intensiva, alguien dice que estoy loca por no tener un antivirus en la maquina, y si super arriesgada, creo que tendria que instalarlo...pero buono ya buscare alguno que no genere conflicto con mi msn, el caso es que, no es que la haya llevado arreglar, sino que metiendo mano, creo que logre encontrar donde estaba el conflicto y aca me ven, escribiendo hasta que un nuevo infarto logre atentar contra su vida...
En segundo lugar, hace unas semanas estoy entrenando a mi reemplazante, la he denominado " sombra " para no exponerla y bien para criticarla por mail con mi amiga a la distancia evitando que se sienta identificada, lo cierto es que bueno en plena epoca de liquidacion de sueldos y demas yerbas, eso me tiene super atareada, agotada y mi gemelo malo borrandome las sonrisas dia por medio...
El caso es que por suerte son todas cosas superfluas, que no afectan demasiado mis dias, ando tranquila, por momentos feliz, por momentos triste, en fin sigo siendo la misma, con mi viaje al pie del cañon, contando los dias como los presos, para cruzar la puerta de la oficina e irme para siempre, parece que cuando uno espera algo con todas sus ansias, la ansiedad se convierte en desesperacion, asi que cuando llego a ese limite me prendo un cigarrillo y trato de concentrarme en cualquier boludez, para no ahogarme innecesariamente esperando el gran dia.
El amor anda revoloteando mis dias, estoy feliz, curando heridas que comienzan a cerrarse, y comenzando a creer que las cosas pueden cambiar para bien, solo es cuestion de abrir el corazon y dejarse llevar...
Asi que estimados mios, pido disculpas por no entrar a ver sus blogs, se que estuve perdida, pero nunca sin causa, me pondre al dia con cada uno, y me pondre al dia con mi blog que comienza a contar los dias para el final de un año dificil por lo menos para mi, pero que quiere a toda costa arrancarme una sonrisa justo en los ultimos dias...

Cuestion de Actitud???

Martes nueve de la noche, ahi estabamos, en un cuasi pub, mi amiga, yo y cinco varones...sacandole el cuero a la española...unas horas atras mi amiga, me habia contado, que la españa en cuestion, tenia 20 años, rubia, de ojos claros, y bastante bastante rellenita, la pregunta obligada de quien se mata a dieta hace meses fue...boluda mas gorda que yo?, la respuesta de mi buena amiga, fue, si mucho mas, ah ah, lo que a mi amiga le ponia de los pelos, era que esta niña en cuestion el sabado a la noche habia tenia un levante terrible, no podia entender, que si la mina en cuestion no era linda, tenia cero de produccion y usaba ropa XXLL, como era posible que se levantara al pibe mas lindo del boliche y encima se lo llevara!!!! Cuando expusimos este tema ante los chicos, lo primero que dijeron fue, ella no es linda, lo que tiene es actitud...si claro dije yo, si encima le pone esa vocecita de gallega española hot de un 0600, a cualquiera levanta...claro jess dijeron, ahi esta la cuestion, la tipa se cree la mas linda del lugar, y con esa actitud, se encara el tipo que quiere y si a eso le agregamos lo que vos decis de la vocecita hot, lo tiene a sus pies...entonces ya dije yo con mi cara de " la cerveza esta haciendome escuchar algo que no quiero... "me mato a Dieta, me produzco, pero SI NO ME LA CREO, la dieta y la produccion es al divino boton...las cosas van al reves, hubieran avisado antes, me prohibo de comer tantas cosas que quiero!!!! las carcajadas inundaban el lugar, y yo seguia con mi locura de no poder creerlo, o sea que ahora me van a decir que no importa el talle que uses, o que seas una tabla de planchar de adelante y de atras, no importa, lo que importa es que te la creas y listo....si si decian todos, eso si, la que encara sos vos, no esperes a que te encaren, vos encara y ganatelo...terminaban de decirme eso, y ahi llegaba la española, la vi y no pude evitar mandarle un msj a mi amiga ( que estaba al lado mio) criticandola, jajaja, que jodidas somos las mujeres, esperaba algo mejor...esta bien era rubia, ojos claros, era de esas rubias que no dicen nada de cara, insulsas, pero pucha era grandota la cuestion jajajajaja, eso si el acento de gallega calentona no se lo podia negar, porque mis amigos, estaban ahi embobadisimos, quedando nosotras dos descartadas de cualquier conversacion normal . Mi amiga y yo terminamos la noche tratando de ponerle actitud lo que nos valio un par de telefonos en nuestro haber, y la gallega...la gallega, termino levantandose al mas boludo del lugar que resulto extraditado del pub por malos comportamientos, y obviamente nosotras tuvimos nuestra sensacion de felicidad en las caras, " no siempre es tu noche galleguita"

El motivo del post, seria como un desahogo, o quizas porque quiero que me digan si realmente la actitud es lo que importa, y lo unico que importa, o....la presencia acompaña la actitud...diganme que es asi, porque sino abandono esta mierd...de dieta y le pongo actitud que me sale facil y no me prohibe de comerme un buen big mac cada vez que se me antoja!!!!

Mi Soledad y yo...

El viernes por la noche, sin compu en el medio, sin musica de fondo, cuando me disponia a dormir, me encontre pensando en mi soledad. Despues de mi ruptura amorosa, estuve casi un mes en la busqueda frenetica de algun clavo que lograra sacarlo de mi cabeza y de mi corazon, obviamente cuando una esta en la busqueda de...algun candidato potable, obviamente nada aparece, hasta que sin quererlo empezas a desistir...y empezas a acostumbrarte a la compañia de una misma. Comenzas a dormir abrazada a tu almohada, dejas de esperar algun mensajito cariñoso, te volves amante de la cibernetica, te descubris comprando un vino dulce para vos solita y lo disfrutas tranquilamente en tu habitacion un sabado por la noche, llegas tarde a tu casa y nadie te esta preguntando donde anduviste o con quien, tenes las 24 horas disponibles para alguna amiga que necesite de tu ayuda, alguna salida o simplemente sentarte en un bar a ver los especimenes masculinos que divagan por la ciudad de Buenos Aires y recrearte la vista un poco. Eso sin contar que me produzco como se me antoja, cuando y donde quiero, no siento celos de nada, ni me dan escenas de celos, ahora me doy cuenta, cuanto kilombo es tener una pareja.Muchos me diran, pero estar en pareja es lindo, compartis cosas, hay abrazos de sobra, compañia asegurada por las noches para hacer cucharita, etc etc.Si, si tambien esta bueno, pero no es lo que apunto en este post, sino a que no se porque mucha gente y me incluyo, le tenemos miedo a la soledad, es como si no nos bancaramos la compañia de uno mismo. Este tiempo sola, me esta sirviendo para conocerme un poco mas, para saber quien soy yo en compañia de mi misma, para pensar en futuro, en proyectos, que es lo que mas me gustaria hacer, pero en todo yo solita, y la verdad eso me tiene pilas, me gusta estar sola, quizas porque estuve mucho tiempo acompañada y nunca pense en mi...quizas, lo cierto es que la soledad no es tan jodida como la pintan, tendra su lado malo tambien, pero la verdad eso no lo descubri ahora, estoy en plena etapa de enamoramiento de mi misma, y las flores y los bombones solo dependen de mi...

JODERRRRRRRRRRRRR

A verrrrrrr que le pasa a la gente.... del 80% que se entero de mi viaje, hablo de clientes, compañeros, conocidos, contactos del msn, todos me dijeron lo mismo....tenes un novio alla o un "AMIGO"? whatssssssssss no....ahhhh, conseguiste un buen laburo entoncesssssssss.....menos!!!! repeti yo. Por Dios, porque se supone que cuando uno hace un cambio drastico en su vida, cuando uno decide cambiar el rumbo de la monotonia de los dias, se supone segun ellos que algo contundente, materializable o una buena razon tiene que haber...a ver, no podemos hablar de una busqueda de crecimiento personal, no podemos hablar de " solo quiero cambiar de aire", o un simple y sencillo " necesito un cambio". Cuando mi respuesta era alguna de las que dije anteriormente, lo que seguia era un....vamos jesy, sino queres contar esta todo bien, por las dudas que te lo quemen no?????? NOOOOOO, por Dios, para mi es normal, o sea mi cambio es normal, no hay novios, no hay trabajo, o sea estoy en pelo... pero bue, me la juego no? Creo que la gente considera un viaje de estos como normal, si hay algo que lo justifique, y la busqueda de un cambio no entra en las posibles causas, me da bronca, porque estamos en el siglo XXI, a ver, abramos la menteeeee, no todo pasa por un novio o por un laburo, hay personas como yo, que buscan otras cosas, por ejemplo sentarse en la punta del himalaya solo para meditar, para aclarar ideas, para purificar los pulmones...SE ENTIENDE!!!! no me voy a ir a Rio Gallegos, a BUSCAR UN NOVIO, no voy por un novio, Joder como diria mi amigaaaa, no tengo laburo alla, sera lo que mi destino me depare, asi queeeeeeeee ABRAN LA MENTEEEEEEEEEE...y no JODANNNNN jajajaja.

Para vos que te sentiste identificado, directo y explicito, SABELO...

De frialdades, dolores y alegrias...

Esta semana que pasó fue demasiado movida, laboralmente y sentimentalmente. En mi trabajo mi jefe tomo mi decision con demasiada frialdad, no esperaba lagrimas, ni tampoco esperaba que me rogara que me quedara, pero le falto tacto...el dialogo fue:

Jess- Doc, tengo que decirle algo...
Doc- decime...
Jess- el 31/01 renuncio, me voy a vivir al sur...
Doc- bien, quien te va a reemplazar...
Jess- 0.0
Luego de tirar nombres, hizo la pregunta obligada:
Doc- Por que te vas?
Jess- porque quiero empezar de cero...necesito cambiar de aire
Doc- ok.

Ok decia yo...bien, no fue tan grave pensaba...tanto quilombo hacerme en la cabeza, para que mi jefe me diga OK...tanta preparacion de discurso al divino boton, para que mi jefe me diga OK...

Una vez tirada la bomba que resulto ser bombita sin estallar, me relaje, empece a disfrutar, hable con cada uno de mis compañeros, muchos me felicitaron por mis agallas, otros no reaccionaron todavia...hasta que sono mi telefono...y ahi estaba mi Ex, del otro lado del tubo, llorando, pidiendo que no me fuera...diciendo que dejaba todo por mi, que se venia conmigo al sur, que se casaba conmigo en ese momento, pero que no me fuera sin El. Yo lo escuchaba, estaba muda, no entendia nada, no era justo...ahora que estaba todo decidido, jugar de esa manera, no conteste, corte y a la tarde me lo encontre siguiendome cuando iba a la casa de mi amiga...imaginen...para resumir, volvio a repetirme todo lo mismo, que por telefono, nada mas que cara a cara...mi cabeza era un quilombo, mi corazon sangraba...pero habia llegado tarde, mi viaje estaba decidido, mi valija y yo eramos las unicas que ibamos a pisar suelo frio, no estaba en mis planes, no me gustaba ese juego, me dolia si y mucho, pero a su vez me veia reflejada en El, unos cuantos años atras cuando le pedia que se quedara conmigo. Mi respuesta fue no, cortante, hace de cuenta que ya me fui le dije...y asi cerraba la historia definitivamente.
Dolio, la cabeza se me hizo una ensalada, termine agotada esa noche, a la mañana siguiente, respiraba tranquila, era lo mejor que habia echo por mi en muchos años, volvia a disfrutar del viaje, y por primera vez me sorprendi no revisando su perfil, habia cerrado la historia, no habia mas nada por que llorar, y ahora si tenia un excelente motivo para sonreir, el comienzo de mi viaje ya era un hecho....

Buenos Aires me duele...

Alguna vez has caminado por las callecitas de Buenos Aires, y te has sentido vacio? Tratando de encontrar alguna mirada complice que te regale una sonrisa, solo para no sentir el peso de la soledad que traes encima o de lo millones de rollos en tu cabeza que no te dejan pensar con claridad...

Asi me senti hoy, mientras prendia un cigarrillo y caminaba por congreso, haciendo tiempo, esperando a un compañero de trabajo que gentilmente se ofrecio a llenarme la cabeza con tal de hacer lo imposible para que desistiera de mi viaje, cerveza de por medio, cosa que no logro.
Ahi estaba yo, caminando, tratando de no pensar en nada, de encontrar algo en el aire que me arrancara una sonrisa, tratando de que Buenos Aires me enamorara, de encontrar un minimo motivo que me hiciera dudar de mi decision. Pero no encontre nada, al contrario, mas pensaba y mas queria alejarme, en el medio sus recuerdos aparecieron, y me clavaron una estaca en el corazon, " es un idiota, no podes seguir enamorada de el" me dijo mi compañero, pucha, como si fuera facil, pareciera que cuanto mas te queres olvidar, recordarlo es mucho mas facil...
Buenos Aires me duele, me duele porque tengo un pasado castigado, me duele porque hasta su gente me molesta, las bocinas, los piquetes, las corridas, el colectivo lleno, la escasez de monedas, el subte que viene hasta las manos, la inseguridad, las muertes inocentes, la frialdad con que se toman las relaciones humanas. Buenos Aires me duele, porque no puedo respirar tranquila, porque siento que algo me presiona el corazon y no puedo sonreir, porque tomo el colectivo a la mañana sin ganas de ir a trabajar, porque esperar a Febrero para irme me parece re lejos, me duele por mi abuela, por mi perra, por esos contados afectos que se que me van hacer falta, pero mas me duele porque se que en Buenos Aires esta El, porque el Sr google aun no me puso privado su perfil, y porque todas las noches lo sigo chequeando para que la estaca sea mas profunda." Los problemas te perseguiran a donde vayas" volvio a decir mi compañero, intentare esquivarlos le conteste yo y si aun asi persisten, pues el aire frio me ayudara a enterrarlos en el lugar mas oscuro de mi memoria para no recordarlos...
La decision esta tomada, mañana me toca hablar con mi jefe, no vale la pena seguir alargando la noticia si al fin de cuentas, el resultado sera el mismo, sacare fuerzas de donde no las tengo y me bancare lo que venga, pero asi lograre estar un poco mas tranquila...y saber que no hay vuelta atras...

Se puede ser amiga de un ex?

Despues de casi tres meses de no tener noticias de el,y despues de que su perfil del msn, no me trajera mas novedades al respecto, no aguante mis ganas de saber como estaba, si aun seguia vivo, y que era de su vida sin mi, asi que sin pensarlo, ( porque si lo pensaba no lo hacia ) lo llame por telefono, con la sola idea de cortar el llamado apenas me atendiera, para quedarme tranquila de que su enfermedad aun no se lo habia llevado...

Hice callar a todos mis compañeros de oficina, marque, me dolio la panza, y atendio...me quede muda un segundo y colgue,por esas cosas del destino o que, no se, pero colgue mal, porque se me devolvio el llamado,como si lo hubiera dejado en espera, y ahi estaba yo, diciendole, no señor yo no lo llame, maldiciendome internamente por ser tan boluda, y rogando que no me reconociera la voz, al negarlo tres veces, cortamos y ahi me quede yo, mirando el telefono y con un terrible dolor de estomago consumido por los nervios. Cinco minutos despues, y tratando de convencerme que era mejor olvidarme de eso, volvi a llamar para asumir la verdad, solo decir...en realidad era yo la que llame, solo queria saber como estabas...y asi fue, se asombro de mi llamado, me pregunto que fue de mi vida durante tanto tiempo, y ahi salio la frase que no queria decir, que la tenia atragantada, porque sabia que me complicaba la vida, que no era necesario decirla, porque estaba bien asi, pero aja, salio solita...y asi fue que dije, quizas podamos tomar un cafe algun dia, para mirarnos las caras despues de tanto tiempo, su respuesta inmediata fue si, y arreglamos en vernos ese dia...
Lo que siguio fue cafe de por medio, y darme cuenta que aun seguia tan enamorada de el como al principio, que los ocho años que estuvimos juntos, donde sufri como no merecia sufrir, donde me lastimo millones de veces, no habian logrado hacer el efecto necesario para desterrarlo de mi vida.
El hablaba enamoradisimo de mi, como siempre pasaba despues de separarnos un tiempo, yo con mi cabeza echa una ensalada terrible, con los nervios acalorandome la cara, tratando de convencerme y convencerlo de que lo nuestro nunca iba a poder ser, necesitaba tenerlo cerca, necesitaba saber de el, necesitaba sus abrazos, pero no queria que me volviera a lastimar, le plantee ser amigos, y el lo entendio, por lo menos eso crei.
Al dia siguiente me mando un mail para vernos el sabado, cuando lei el mail, primero dije no entendio nada, y despues de convencerme a mi misma que si pisaba el palito no podia quejarme de nada de lo que sucediera despues, decidi responderle con un no disfrazado, cena con amigas, sabado ocupado, cuando en realidad tenia todo el tiempo para el, pero no queria engancharme devuelta, verlo una vez cada tanto seria suficiente para frenar mi montaña rusa emocional, ser amiga de mi ex, suena imposible, mas cuando fueron 8 años de una relacion que no dejo nada positivo, no se que es lo que me hace volver a él, no se hasta donde soy capaz de soportar para darme cuenta de que la amistad con el es solo un disfraz mio, una excelente excusa para seguir pegada a él teniendo como banderin el masoquismo puro de estar con alguien que no se juega por vos y que en cambio vos darias la vida por él.

De aqui y de alla tambien...

Este viernes me voy al sur, quizas el aire frio haga cambiar mi cabeza un poco...
Obviamente que me arrepiento de haber llamado pero no puedo evitar lamentablemente sentirme bien teniendolo cerca...aunque duela tanto...

Una descarga emocional

Rompiendo con mi habitualidad de escribir una vez a la semana, hoy necesitaba hacerlo...como una descarga emocional para sentirme mejor...
Hasta ayer estaba feliz, contenta porque como decia L.S. esta bueno que nos levanten la moral, pero se ve que uno no se acostumbra a que todo vaya bien, quizas porque me dijeron que los arreglos de la oficina salen alrededor de $ 20.000 pesos y el seguro es muy probable que le cubra solo $ 8.000, quizas porque leyendo la historia de L.S me senti tan identificada, que se me revolvieron todos los recuerdos juntos, y a pesar de mis consejos de recordar solo lo que nos hizo mal para que no duela tanto, a mi cabeza vinieron todos los buenos recuerdos asi amontonaditos, y no los pude frenar, y mi estomago se hizo un agujero, no se...le preguntaba a mi vieja de porque las cosas me tienen que pasar a mi, si hubiera un aprendizaje de todo esto cual seria?, cuando uno cree que ya mas cosas no le pueden pasar, y lucha contra fantasmas del pasado, para por lo menos poder respirar un poco mejor, algo vuelve a evitar que sonrias, a pesar del esfuerzo insostenible por mantener la cara de feliz cumpleaños, a pesar de repetirse todos los dias, que uno se merece lo mejor, por que hay alguien que se empecina en hacernos tropezar una vez mas para poner a prueba nuestro valor...me imagino a esa persona sonriendo malvadamente, estrujandose las manos, y sientiendose feliz habiendo logrado el cometido de vernos ahi, echas un trapo viejo, sin ganas de nada. Sera que esto tambien va a pasar, sera que alguna vez lograre borrar sus recuerdos para siempre, sera que nadie se va a empecinar en quitarme la sonrisa de la cara...solo quiero ser feliz por un largo rato...sera mucho pedir?

Yo Realmento NO LOS ENTIENDO...

Una será la complicada, o será que los hombres son los complicados. Si conozco a alguien con el que me paso hablando por msn durante tres semanas seguidas, donde existe muy buena onda, se supone por lo menos yo, que en algún momento alguien invitaría a salir a la otra persona no?. Bueno pues se ve que exigo demasiado, porque pasan tres semanas y nada, hubo intercambio de celulares, pero ni un mensaje llego a mi bandeja de entrada. La típica es que me diga, bueno si te aburris sabes donde estoy….WHATSSSSSSSSS!!!!! Obviamente siendo consciente de mis aburrimientos típicos de fin de semana, y sabiendo que caería en el delirio, de mandar un mensaje diciendo…hola que haces??? a las tres de la mañana elimine su número para evitar quedar como la boluda que no tiene nada que hacer…si obvio yo para él tengo una agenda super complicada…tan complicada que me la paso viendo sex and the city como la mejor opción de distracción un sábado por la noche…

Segundo caso, compañero de oficina, que se la pasa flirteando conmigo todos los días, cuando me acerco se hace el histérico, y cuando me alejo ahí esta al ladito tratando de que me de cuenta de su existencia, quedamos un miércoles para salir, me quede esperando que me llame y nada…Por Diosssssss, obviamente luego de eso, desapareció de mi lista de candidatos potables, y luego un sábado nueve de la noche, me llama solo para saber como estoy….de más esta decir, que no respondi su llamada, ni conteste su mensaje, a histérico histérica dos veces…o yo soy la que voy de contramano o realmente los hombres están pasando por la locura de histeriquearte hasta que una no aguante mas… y le diga bueno tomamos un café???dejate de joder…

No no señor, si ud va por ese camino quiero decirle que conmigo no va a ningún lado, es como si estuviéramos jugando a ver quien tira la primera piedra, para luego desprenderse de las culpas…A esta altura de mi vida, tengo muy en claro lo que no me aguanto, no me gustan las vueltas, NO ME GUSTA QUE ME HISTERIQUEEN…si asi en mayúsculas, para que quede en claro, no ando buscando al hombre de mi vida, pero tampoco ando buscando un intento de hombre que para invitarte a un café de mas vueltas que la calesita de parque patricios…me mareoooo

Se que estamos en el siglo XXI, que nada es como en la época de mis viejos, donde se conocían, donde para entrar a casa tenían primero que presentarle el candidato a los padres de ella, donde no había relaciones sexuales hasta la luna de miel, o hasta donde para salir una tarde tenían que cargar con el hermanito de ella para evitar cualquier toqueteo imprudente…´Se que no podría haber vivido en esa época, no lo hubiera superado, pero pucha, esta época se ha vuelto demasiado fría, están pensando que nada me viene bien???, no sólo digo, que en mis cortos 30 años ( si cortos cheeee), puedo clasificar a los hombres en tres categorías, los free lance, hombres de una noche en donde al otro dia ni siquiera se acuerdan de cómo te llamas, bueno eso si tenes la suerte de amanecer al otro dia y no dura lo que dura un turno, los hombres histéricos, que les encanta coquetearte hasta que les das el indicio de que esta todo bien, y se alejan porque no querían llegar hasta ahí, y los hombres empalagosos, esos que se la pasan halagándote, como si una no tuviera defectos,y de tanto que te adulan terminas cerrándole la puerta porque nadar en un mar de dulce de leche suele resultar como decirlo…ufff super empalagoso…y hasta mas.

En el medio de estas categorías, están los hombres casados, que te invitan a salir, y te salen con eso de, con mi mujer esta todo mal, estoy con ella por los chicos…por Dios inventen otra cosa, ya no es creible, están los que son el hombre perfecto para vos, pero solo hay un detalle, es el novio de tu amiga, imposible mirarlo con otros ojos, y están aquellos que con treinta y pico de años no saben que es lo que quieren de su vida, y viven arraigados a la casa de sus padres sin poder sacarlos de ahí…Yo no pido mucho, solo que no quiero un hombre que encaje en alguna de estas categorías, lamentablemente son los que abundan, y terminas planteandote si será una la que atrae estos tipos de especímenes a tu vida, o será que pretendo demasiado y tendre que achicar mi lista de pretensiones para no terminar a los sesenta, frecuentando un bingo y seguir repitiendo las temporadas sex and the city nocturnas acompañada solo por un cigarrillo y mi computadora personal.

Desterrando la Mala Suerte...

Sabado 12 de la noche...otra vez en casa sin hacer nada...para el que lee mi blog, debe pensar que chica aburrida, pues no sale de joda??? y no...tuve una semana agotadora, despues del incendio tuve que acomodar mi cabeza, sentimientos, y demas yerbas, para no entrar en crisis con mi propio mundo y ademas me toco limpiar la alfombra, levantar escombros para tratar de lavar la culpa de lo ocurrido...

Pensando en el colectivo de vuelta a mi casa, me di cuenta que el titulo de mi blog, resulto ser un presagio acerca de lo ocurrido, me di cuenta que habia logrado cometer el error mas grande del mundo, " APAGAR MAL UN CIGARRILLO", a su vez tambien me acorde que hacia unas dos semanas atras, una de esas mujeres " amigas de mi abuela" con titulo de bruja, ya que se encargan de hacer limpiezas extrañas en la casa, llamar a los santos etc etc, al no dejarla entrar en mi pieza, a que meta ese humo de aroma horrible para eliminar malas energias, dijo " esta chica tiene mucha mala suerte", justamente yoooo....pense en ese momento...y asi determino una consecuencia fatal, dos semanas despues...

Luego de pensar en todo esto, me puse a recapitular algunas etapas de mi vida...a ver si la bruja en cuestion tenia razon...pues...nunca gane nada, es mas todo tuve que pagarlo, las tragamonedas se han llevado mas de lo que he puesto, siempre me enamore de la persona equivocada, pague una entrada para verlo a Arjona en fila 28 y luego saco dos shows mas cuando yo ya habia gastado la plata y podria haber tenido la fila 1, ahora recuerdo que Lou tambien dijo que tenia mala suerte...ufff...las peores inspecciones me tocan a mi, los clientes mas jodidos del estudio los tengo yo, cuando alguien me interesa desaparece por arte de magia...sin dejar pistas...pero bueno che me fui a Colombia, ESO SI ES TENER SUERTE...y...tengo una mascota que se llama Abril y la adoro como ella a mi, me pude comprar la compu, consegui un peluquero que me corto el pelo como queria, viaje en Avion y no se cayo....jajajaja...en fin creo que tengo un poco de las dos, solo que tambien creo que si vivo repitiendo que tengo mala suerte, solo hare acercarla mas a mi, y la verdad quiero que me den un descanso...quizas el incendio haya servido para quemarla y mi vida cambie...prefiero pensar en eso, hoy que estoy mas tranquila, que creo que ya pase la peor parte, me sentare, y soñare con lo que realmente quiero que me pase...no creere en las brujas menos las dejare entrar, total que otra cosa peor me puede pasar que la que ya pase....? Ni se les ocurra dejar ejemplos....

De aqui y de alla tambien...

Tengo dos seguidores....vamos por mas...gracias Lou ( TKM) y Capitana...

Nunca en mi vida agarre una aspiradora de alfombras, hoy me toco hacerlo con mi jefe delante...quede con los huesos doloridos pero la alfombra quedo impecable salvo la parte que se quemo...

La angustia por el incendio, desemboco en un hambre atroz, comi como una vaca esta semana, la dieta se reinicia a partir del lunes...buen eso creo...

Un lunes que hubiera querido no despertar...

Lunes, 9 de la mañana...llegada a la office, lo que sigue es la conversacion que mantuve con mi jefe:

Yo- Buen dia....:)

Jefe- Lindo regalo me dejaste el viernes....

Yo-....que regalo???

Jefe- incendiaste tu oficina...

Yo-.......... que???????????

Jefe- Jesica apagaste mal el pucho, se quemo todo...

Yo- No me joda...

Jefe- Acompañame...

Lo que siguio fue ver mi oficina hecha trizas, todo quemado, papeles, computadora, escritorio, todo...no lo podia creer, mi jefe me dio un discurso, de como deberia de haberse apagado el cigarrillo, antes de tirarlo al tacho de basura...y no podia decir que no fui yo, porque el fuego venia del tacho de mi escritorio...

La verdad que me siento horrible, todo el dia me la pase llorando, sintiendo como todos me miraban, echandome la culpa encima, la oficina tiene seguro, pero eso no me tranquiliza, hubo comentarios de quererme despedir no de parte de mi jefe, sino de algun allegado, mi jefe dijo que no...pero yo me siento horrible sabiendolo...si tuviera un trabajo en este momento, ya me hubiera ido, siento un nudo en el estomago, porque despues de haber pasado un fin de semana tranquila, tratando de encauzar mi vida, me pasa esto....y todo vuelve para atras...Hubiera preferido no despertarme, pasar de largo, evitar comentarios, evitar que me miren con cara de lastima, lo peor es que en mi laburo el 80% fuma...y me paso a mi...por que...que enseñanza puedo sacar de esto, ademas de no tirar el cenicero en un tacho de basura....necesito cerrar los ojos y poder dormir...pero se me hace dificil...se que esto tambien va a pasar...pero estoy cansada de no poder respirar tranquila...

POR QUE YO NOOOOOOOO!!!???

Entre en depresion cronica....................me he dedicado a leer tantos blogs hoy, y tanta envidia me generaronnnnnnn....admiro la capacidad para escribir que tienen unos cuantos, cosas que salen de la nada, y hacen un post magnifico....

ME DEPRIMI..!!! PORQUE A MI NO ME SALE IGUAL, TENGO QUE HACER UN LAVADO DE CEREBRO...quiero tener 100 seguidores....y si sigo asi...solo voy a tener uno...YO...jajajaja...tengo que pensar, tengo que cambiar esto....voy a dar vuelta la pagina....voy a llegar a los 100 seguidores...aunque eso signifique extorsion, coima o lo que sea jajajajajaja...QUIERO UN CAFE...Y QUIERO PENSAR....VEAMOS QUE SALE EN EL PROXIMO....

Amnesica, Desvelada...que mas....

Son las 0.52 de un viernes caluroso, atipico en Buenos Aires, para un invierno, que parece que ya se quiere ir....Tendria que estar tomando una cerveza en algun lado, aunque ahora que lo pienso la dieta no me lo permite, o quizas tendria que estar con amigos, de los pocos que me quedaron, disfrutando buena musica...

Lo cierto es que esta medianoche, me encuentra, desveladisima, sentada en mi cama, con mas de 20 cigarrillos en mi haber, y Abril durmiendo placidamente...Pase por Twitter y no se me ocurrio que escribir, pase por el facebook, volvi a rechequear mis notificaciones y nadie habia escrito en mi muro...segui por el badoo y de lo unico que me di cuenta que hay un monton de gente en esa red que no tiene nada que hacer como yo, pero cuando queres entablar una conversacion simple, lo unico que les interesa es si tenes cam, para verte y tener una cita...uffffffff estoy vieja para eso, o demasiado desconfiada, o quizas nada me convence...volvi a mi viejo amor, platonico por cierto, me relami ( suena feo eso de relami pero bue...jejejeje) mirando dos dvds de Arjona, que creo que ya me lo se de memoria, intente ponerme una temporada de amas de casa pero tambien me aburri y ahora despues de dos tazas de cafe, que es lo unico que estoy ingiriendo junto con dos tostadas al dia, desde hace casi un mes, no logro cerrar mis ojos y conciliar el sueño...en el medio obviamente volvi a chequear su perfil...bien ninguna nota mas, como si eso me tranquilizara, inevitablemente el dolor de estomago me volvio a aparecer, como cada vez que sucede cuando quiero descubrir algo mas en el que me haga golpear la cabeza contra la pared...y repetirme lo idiota que fui durante tanto tiempo...es loco, pero pierdo la memoria para algunas cosas, pero para olvidarme su mail no...aprovecho el espacio, por si llegase a aparecer por aca, para pedirle por favor...que lo haga privado...ya que por mis propios medios no consigo matar esa incertidumbre de pensar que estara haciendo ahora...asi que ya sabes...

Por ultimo paso por mi blog y decido escribir lo que se me viene a la cabeza que sin ser tan preparado, resulta tranquilizarme un poco...pienso que hare mañana, pues no hay nada a la vista, cumple familiar y otro fin de semana que pasa sin ton ni son...de a poco me empieza a entrar el sueño...asi que amigos los dejo por ahora, que sin tener comentarios aun...se que alguien lograra leer esto...

de aqui y de alla...un poco de todo....

7 kilos en casi un mes...eso me pone contenta...ya veras de lo que te perdiste...

Falta mas de un mes para el recital...mi sueño: cinco minutos con el....

Haz el perfil privado...me aliviarias mis dias....

Entre el cielo y el infierno...maldita sea...

Terrible titulo el mio no???, asi me encuentro...por esos malditos sentimientos que me juegan una mala pasada todo el tiempo...aveces uno no puede manejar sus pensamientos, y los recuerdos afloran cuando uno menos quiere...es necesario pasar por esto??? como si fuera poco, como bien masoquista que soy, busco sus huellas por donde sea, y ahi es donde me encuentro con lo que no quiero ver, con que esta perfecto sin mi, regalandole flores a cualquier mujer que pase por ahi, sin tener siquiera la delicadeza de evitarlo...delicadeza por que? se supone que cuando algo se termina, se termina...o sea, porque habria de evitar mostrarse como realmente es...la ingenua soy yo que quizas no quiere ver lo que siempre fue...Lo cierto que gracias a mi masoquismo cronico, siento que mi corazon esta cortado al medio por esas navajas filosas que lo cortan despacio para que duela mas...

Se que tengo que hacer algo por mi misma, tengo que lograr dar vuelta mi destino, y para eso tendre que enterrar en el fondo del baul mas viejo que hay en mi casa, sus recuerdos, no vale la pena estar pisando el infierno por el...mi abuelo decia..." esto tambien pasará"

De aqui y de alla tambien....

Sigo a dieta, aunque despues de ver las imagenes de miss mundo, me di cuenta que ya paso mi cuarto de hora para participar....jajaja

Arjona no esta bueno para escuchar en momentos asi...tendre que cambiar de repertorio...

Necesito irme a cualquier lado, donde sea, pero necesito purificar mi cabeza....

A MISA...

Hoy fui a misa...si aunque resulte extraño, pero digamos que " tuve que ir"...se cumplio un año de la muerte de mi abuelo, y se hizo en conmemoracion a su primer aniversario.

La verdad que no recordaba la mayor parte del texto de una misa, ya que deje de ir creo que desde mi ultimo dia en un colegio de monjas, alla hace muchos años atras. Mientras escuchaba al cura, que entre parentesis, lo poco que se podia entender, porque los microfonos retumbaban mis oidos, me puse a pensar y compararlo con otros rituales liturgicos a los que alguna vez asome la cabeza de pura chusma, y lograba verlos con ojos, de " que horror por Dios, todo esta gente con las manos levantadas, hablando en voz alta, y prestandole atencion a un pastor que invocaba la presencia de su Dios. Hablo de los evangelistas, de los testigos de Jehova, y de otras religiones que vienen a mi cabeza. Me di cuenta que si yo hubiera visto de afuera, toda la gente reunida hoy en la iglesia, incluyendome a mi, pero con ojos extraños, hubiera echo la misma expresion...cual es la diferencia??? Estaba haciendo lo mismo que yo miraba en otros ambitos como si fuera ufffffffff algo raro. Ahi me senti con culpa, porque que razon tenia yo para decir estos estan locos, o pasar rapido por la puerta del templo, con tal de que ni siquiera me hicieran la invitacion a entrar... me encontraba rezando quizas con la misma fe que tienen estas personas que adoran a su Dios a su manera..me odie, por ser tan prejuiciosa, por mirar a los demas, sin verme a mi con otros ojos...Creo que hoy aprendi algo bueno, y no justamente gracias al sermon del cura, sino simplemente, olvidar los prejuicios e intentar comprender lo que a primera vista no puedo ver....

De aqui y de alla tambien...

• Tengo compu nueva, esto me servira para mantener mas actualizado mi blog supongo...
• Me estoy volviendo vieja, cada vez le encuentro mas defectos a los hombres....
• Me quedan dos meses para esperar a Arjona en Bs As, parece inalcanzable...
• Tengo hambre y estoy a dieta, quiero una porcion de ravioles yaaaaaaaaa

Ya casi me olvide de como se empezaba un blog, en algun momento esta bitacora, logro ser, una descarga de emociones distintas por las que estaba pasando, llego un momento donde no lograba sostenerla y decidi cerrarla...
Ahora me encuentro en ese momento donde uno tiene ganas de escribir, para expresar lo que sea, y por eso vuelvo, quizas como dice mi texto de bienvenida, sea el instrumento que me permita cometer ese error que de un cambio brusco en mi vida...
En el camino intentare, recordar porque estoy aqui, por que necesito expresarme, y encontrar el punto exacto que me haga entender el por que de tantas experiencias vividas...veremos que resulta y como sigue esto....
gracias por pasar por aca...